Боль разочарований. Потеря друзей. Предательство. Жизнь.

Трудно держаться, когда все давят на тебя. Все хотят, чтобы ты поступал так-то, в той или иной ситуации. Если ты делаешь не так, сразу начинают обвинять тебя. А как же поддержка? Можно хоть капельку поддержки? Неужели, так сложно сказать человеку, пару утешительных слов. Даже если он будет говорить, что ему это не нужно. В любом случае нужно. Нужно сказать то, как он тебе нужен. Нужно сказать, чтобы он оставался сильным не смотря на всё то дерьмо, что творится в его жизни. Но почему то все хотят лишь давать советы, осуждать за твои поступки, но никто не хочет поддержать тебя. Порой это очень тяжело. Да как порой, всегда, когда осуждают, а не помогают, всегда трудно пережить это.

Действительно бывает очень плохо, когда всё держишь в себе. Читая многочисленные книжки, я столько раз видела цитаты или же это совет, что, нужно держать всё в себе, ибо другим всё равно насрать, на твои проблемы. Да, конечно, я понимаю это. Многим людям действительно плевать на твои проблемы. Но всё же. Я не знаю, какие нервы нужно иметь, чтобы держать это дерьмо в себе. Просто [цензура] даже не представляю. У тебя всё копиться в тебе. Копиться, копиться и копиться. Все твои проблемы, ты держишь в себе. Люди спрашивают: «всё нормально?» а ты конечно, «да». Но нет. Всё, конечно же, не в порядке. Только люди-то этого не замечают, потому что им что? Насрать.

Все проблемы ты по-прежнему держишь в себе. Это внутри убивает тебя. Каждую твою нервную клеточку. Каждый вечер тебе плохо. Не из-за того, что просто нет настроения, как было раньше, а из-за того, что, внутри тебя столько проблем, что кажется, ты вот-вот лопнешь, что все твои проблемы вытекут наружу. Тот самый миг, когда не можешь держать всё в себе. Это ужасное чувство, когда хочется разреветься, но ты понимаешь что нужно оставаться сильным. Нужно быть сильным. Быть сильным для того, чтобы было и тебе лучше, и тем, кто действительно за тебя волнуется, если таковые есть.

И как всегда, есть но.

Хочется нужного человека рядом.

Очень хочется.

Хочется не сомневаться в нем. Не ждать подвоха. Ведь всегда, когда у тебя есть лучший друг, или подруга, ты всегда сомневаешься в нем. Ищешь подвох. Некоторые скажут: «нет, вы что, я уверен в своём друге» Никто не может быть уверен в ком-то, на сто процентов. В любом случае, у каждого человека, есть причина на то, что он делает, и как поступает. Он может быть сначала хорошим, а не заметно от тебя, уже плохим. Серьезно. Сколько было у меня человек, которые так просто, разменивались дружбой. Да сука, я не понимаю, как так можно? Как [цензура] можно, общаться с человеком, проводить с ним своё свободное время, делиться всеми возможными и не возможными секретами, доверять ему, верить, а потом, вдруг резко взять, и предать. Безжалостно. Без сожалений. Твою мать, как можно быть таким? Жить с тем чувством, что ты ранил чью-то душу. Что ты, сука, оставил на ком-то шрам. Шрам тебя самого.

А на мне шрамов много. Даже через-чур. Никто по сей день, не боится ранить мои чувства. Только почему-то всегда, боюсь ранить я. Подбираю правильные слова, пытаюсь поддержать, а что в ответ? Ничего. Только ледяная стена, об которую долбишься, долбишься, и все безуспешно.

Невыносимо больно, смотреть на то, как именно ты, помог человеку, а он, благодарит совершенно, не тебя. Наверное, я никому не пожелаю такого чувства. Это так больно и…больно?!

Трудно общаться с человеком, и при этом, постоянно боятся. Боятся боли предательств, которые он может сделать. Но, увы, без дружбы, никак не продержишься. Приходиться боятся. Выбора нет.



Это жизнь, и она никогда не бывает легкой.