Весенняя хандра. Ломай систему.

Тот самый момент, когда тебе настолько хреново, что вся лень и нежелание писать что-либо просто испаряется. А вот слезы и непонятное чувство обиды ребенка, потерявшегося в большом магазине среди взрослых "чужих" вырывается наружу и, как обычно, превращается в лужу слез или мокрую подушку.

Состояние просто наиужаснейшее... Как физическое, так и моральное. Особых причин нет, но такое ощущение будто перегорела. Второй день подряд просто на взводе, хочется разорвать каждого, кто совершит ошибку. А тех, кто посмеет сделать что-то "не то" в мой адрес, просто ждет кара в виде истерики, злобной тирады и головной боли после всего этого.
Я не знаю почему так. Но у меня нет никакого желания жить, что-то делать, предпринимать для развития себя и своего лучшего будущего. Весенняя депрессия это называется, кажется. Я уж было думала, что этот период у меня перешел в зимние праздники, потому что именно тогда был тотальный запой, загул, период беспощадного самокопания и уныния. Но нет. Теперь период ужасов будет посещать меня каждый сезон, 4 раза в год. Дальше, возможно, и больше...
Пишу это сейчас, и чувствую как на лице ни одной эмоции. Просто робот. Овощ. Вид как парализованного, только пальцы бегают по клавиатуре, пытаясь передать то, отчего голова пухнет. Правда. Я не могу понять почему. Почему так х*о мне частенько бывает. Устала, понятное дело. Но что нужно чтобы не было этого. Я не скажу, что в последнее время я ломлюсь то потока работы, и что у меня нет времени даже посмотреть что-нибудь, как это было месяцев 5 назад. Но.. Не знаю, может это самовнушение, а может, так и есть. Просто тут ты словно варишь в собственном соку. Все витамины уже выжимаешь их себя. А ведь только позавчера всё было хорошо почти. Радость даже какая-то была. А теперь только желание в петлю залезть... Это жестоко. Если раньше хоть не сильно вредило это: "Просто режим сохранения эмоций. Временно.", то сейчас прям чувствую, как скоро начнет ломить всё... Мне что-то нужно... Не знаю, что, но догадываюсь. И даже не знаю, способен ли еще этот человек сделать меня счастливой или поднять настроение, как это было раньше. Очень хочется, чтобы это всё ещё было так, но с другой стороны, я едва отвыкла.. Не хочется потом снова чувствовать ломку от дефицита общения лишь с одним единственным человеком. Пожаловалась. Как обычно. Правда, легче не стало, как бывало раньше. Даже не проплакалась. Видимо, всё ещё хуже, чем я могла ожидать.
О - Оптимизм.