Сценарий

По книге Э. Берна «За пределами игр и сценариев» у каждого человека есть жизненный план (сценарий) который закладывается в детском возрасте и человек все свое сознательное существование пытается его реализовать, насколько бы пагубным он не был. Сейчас я попытаюсь воссоздать свой сценарий каким он есть, заглянув в глубь своих мотивов, поступков и попытаюсь раскрыть из-за чего и для чего я поступаю так, а не иначе.

Родившись калекой, в поселке городского типа я помню, как я любил с детства «романтические концовки» в фильмах и мультфильмах. Да, да Леонардо Ди Каприо в «Титаник» эталон моего героя)). В школе, да и в поселке я был довольно авторитетной личностью. Но все хорошее когда-нибудь кончается и мне пришлось встретиться лицом к лицу с жизнью в большом городе, и в школе где не 15 человек на класс, а 30 и классов самих по себе было до четырех (а, б, в, г). Сначала мне приходилось отстаивать себя на «полях боя», требовалось одного за другим повалить с ног. Все закончилось тем что меня начали долбать всем классом, я помню, когда в одной из потасовок меня шарпали всей толпой всю перемену и мне пришлось притвориться что мне сильно зарядили по печени, чтобы от меня отстали идиоты несчастные. Позже за меня вступилась классный руководитель, чуть позже у учителей я стал почти любимчиком. С новым классом я не хотел иметь ничего общего и какое-то время я ездил к старым друзьям в поселок…пока те не спились, не скололись, не снюхались. Я помню, как я тогда за пазухой куст наркоты прятал, который поставщик просто вывалил по среди дороги на улицу с корнями для дружка моего)). Тогда это и была последняя капля. Но вернемся к школе, после того как с классом не сложилось, на переменах я большую часть времени ошивался отшельником, представляя себя каким-то «странником-мудрецом». В новой школе мои болезни давали о себе знать все ярче и ярче, пока не хлынул фонтан крови по всему туалету. Позже, когда меня привели в чувства после кровавого фонтана я влюбился, тут и начинает раскрываться сценарий во всех красках. Все было замечательно, но, когда болячки давали о себе знать, я начинал от нее отдаляться и даже уговаривал ее забыть меня, бросить и найти себе более здорового мужа. Я представлял тогда как я ухожу от нее и пускаюсь во все тяжкие на встречу судьбе в поисках смерти. Однако я не отдавал отчета себе что в мире каждый второй чем-то болен, каждый десятый чем-то тяжким и каждый сотый имеет почти такой же набор болячек как у меня. Когда я с ней расстался я сделал из себя конченную жертву, бредил ней, представляя себя обиженного судьбой мученика, хорошо хоть не спился, а пытался «храбро» продолжать жить. А дальше появились тупые установки в жизни вроде «никакого секса до свадьбы» или «никаких отношений без финансовой стабильности» и т. д., вперемешку с этим страдания за своей первой и единственной любовью делали меня в моих глазах героем волком-одиночкой. А еще что самое печальное и самое важное я уже представляю себе то как я нахожу себе человека, который умрет у меня на руках так и не родив наследника, и я скоропостижно умираю в гордом одиночестве. Или же менее жестокий вариант для меня – я, после спасения любимой умираю у нее на руках. Красотища, романтика [цензура] идеальный сценарий и насрать что полон идиотизма! После войны, людей с универа я потерял почти всех, сейчас лишившись зала, друга, ах да еще и подруга ушла в декрет, какая прелесть, все шансы покончить жизнь в полном одиночестве, все карты на руках. Осталось только купить квартиру, благо денег на нее уже хватает, хотя можно и снять, переехать в нее жить от родных для полного «экстаза» и с горя повеситься! А? Чем тебе не красивый конец, чего же ты ждешь сидишь (это обращение к себе), идиота кусок? Можешь даже представить «красивые» похороны и то как все будут в недоумении «почему он так поступил?». А что касается войны…я думаю не следует уже объяснять какое место она заняла в моем сценарии: «Несломленный калека-герой-одиночка положил свою жизнь за родину!», чтоб оно все горело. Правда повезло, что зал не дал мне задницу всунуть в какое-либо горячее пекло, а мозги не подставили голову под пулю. Что касалось зала то там «романтизм» прям зашкаливал. Тут было два варианта ««мы, пройдя через пекло войны и все трудности, добиваемся успеха и создаем с нуля полноценный функционирующий зал»» или как это было весной этого года ««я старался изо всех сил, поставил на кон свою жизнь и умер от изнеможения»», так как я реально доводил себя с этим залом до полуобморочного состояния. Вот такой вот мой сценарий – одинокая, жертвенная гибель. Как там говорят? «Жизнь игра – играй красиво»…кажется я уже сыграл свою роль.
Отдельно можно рассказать о тренировках, здесь можно выделить страх как мотивацию. Когда мои тренировки стали давать свои плоды и впечатлять окружающих, при моих диагнозах и после роли изгоя-отшельника в школе, я стал использовать тренировки как способ самоутверждения. Это конечно хорошо, но я столько времени убил на то что мне, скажем так, было не под силу, не проще ли было найти себе то занятие в которых бы физические недостатки были не столь важны? Нет, вопреки себе я выбрал уважение окружающих в упрек рационализму. Страх потерять статус и уважение и вернуться к школьным годам, когда меня могли просто прижать к стенке, зафигарить сначала ногами меня, а потом мой рюкзак, оставался со мной всю мою сознательную жизнь. Правда сейчас этот страх значительно притупился, после моих жизненных похождений и становления в жизни.

Ах да, зал можно сюда тоже приписать, ведь я получил некоторый статус, некоторую власть и имидж, который я потерял еще в детстве, когда переехал в большой город. Поэтому его потеря нанесла мне сокрушительный удар, от которого я до сих пор еще не полностью оправился.

В общем мой поезд медленно, но верно идет под откос и, если я и дальше буду продолжать мыслить в том же ракурсе, я добьюсь частичной реализации своего жизненного плана. Надо искать выход из этой игры. Сомневаюсь, что я заслужил на такую участь «мученика», но, если даже заслужил я как свободный и здравомыслящий человек должен сопротивляться ведь, жизнь одна и использовать ее на роль жертвы…не самая лучшая идея, пусть даже кажется на первый взгляд довольно привлекательной.

В завершение закончу свою запись далеко не «хеппи эндом». Вчера умер Кобзон, а сегодня погиб глава нашей республики Захарченко. Захарченко я особо не жаловал, но по крайней мере относился к нему с уважением. Честно говоря, не знаю кого еще можно из верхушки поставить на его место, жалко блин.