Моя история.

Здравствуйте, обитатели онлайн-дневника "Врасцвете". Наконец я к вам присоединилась. Хочу сказать, что это был трудный шаг для меня. Дневник подразумевает откровение и я до последнего не знала, смогу ли быть откровенной здесь. Но в конце концов я решилась. Это первая моя запись. Запись-знакомство и запись-история. Моя история.
У меня были определенные причины, по которым я все же здесь оказалась. Этот дневник - реабилитация. Мое восстановление. Мое возрождение из пепла.
Думаю все знают о Гражданской войне на Украине. О тех ужасах, что там творятся. Я не присутствовала там, во время ее начала. Я жила здесь, в России. Об этой войне я знаю только понаслышке. Но еще я знаю то, что вся моя семья погибла в ней. Потери среди мирного населения? Так они это называют? Да, это потеря. Вот только я потеряла все. Но давайте я начну свое повествование с самого начала.
Меня зовут Тифани. Мне семнадцать лет и родом я из Флориды. Раньше наша семья была бедной, но после отец сделал очень выгодное капиталовложение и мы сумели подняться. Бизнес отца все развивался, а семья наша все пополнялась. Так у меня и появились брат с сестрой. Девятилетние близнецы Адам и Санди. Когда родились они, наша семья уже процветала. Я же застала время голода и нищеты. В этом мне повезло, я осознала цену труду и деньгам, которые за этот труд получают. Близнецы же были немного избалованы, но в этом и я виновата, я сильно любила их и баловала не меньше родителей. Четыре года назад из-за работы отца мы переехали в Россию. Мне здесь очень понравилось. Воистину, это великая страна. Всего моего восхищения даже не выразить словами. Но я была поражена. У нас ходило много разных сплетен. Ну знаете, медведи, балалайки, ушанки, да валенки. Все это оказалось неправдой, к моему облегчению. Держать ручного медведя, мне кажется, все же слишком опасно.
Я всегда была умной девочкой. Школу я закончила экстерном в пятнадцать лет. В университет меня не приняли из-за малого возраста, даже не смотря на высокие баллы. Тогда я решила поступить через два года, а пока пошла на парикмахерские курсы, получать профессию. Тогда семье снова пришлось переехать, но уже на Украину. Я уже училась, так что срываться с насиженного места мне было не с руки и я осталась. По просьбе отца, переехала к дяде под крылышко, к его родному брату. Вот я окончила курсы и без проблем устроилась работать в один довольно популярный салон. Сначала, конечно, ко мне относились пренебрежительно, но я умею ставить на место, а после уже и мой талант признали. С дядей у нас сложились неплохие отношения основанные на невмешательстве. Я особо к нему не лезу, он меня не контролирует, и все довольны.
Когда по телевизору впервые рассказали о войне, я забеспокоилась. Просила отца скорее уехать оттуда. Но у него бизнес, партнеры, он не мог все вот так вдруг бросить. Однажды дяде позвонили и объявили о том, что вся моя семья погибла. И родители, и брат с сестрой. Я была... Нет, не в шоке даже. Я была потрясена и растеряна. Как же так? Как такое могло произойти? Их не? Но как?! Множество подобных вопросов крутилось в моей голове. Я не могла в это поверить. Дядя тоже не мог. Он довольно влиятельный человек и смог устроить перевозку их тел сюда. Когда мы увидели... Сомнений больше не осталось. Это были они. Четыре хладных тела, уже с признаками разложения... моя семья. Самые близкие люди для меня... были мертвы. Их похоронили на местном кладбище. Рядом. Я была опустошена. Нет, сначала я, конечно, кричала, плакала, злилась... Я прошла все этапы. Отрицание, гнев, торг, депрессия и, наконец, принятие. А после полная апатия. Сосущая пустота в груди. Эти путы сковали меня, не давая и шанса выбраться. Через восемь дней после потери семьи меня ждал новый удар. Погибли мои единственные друзья. Автомобильная авария. Кэт и Джесси. Друзья детства. А Джесси был еще и моим возлюбленным. Так я лишилась своих друзей и бойфренда.
Что я могу сказать о своих чувствах? Всепоглощающая боль? Черная дыра в груди? Вы сами знаете об этом. Если не испытывали, то уж слышали точно. Я была раздавлена. Я потеряла всех. Свою семью. Своих друзей. Своего любимого. Жить дальше? Это кажется нереальным, но что мне еще остается? Покончить с собой? Не вариант. Самоубийство я считаю самым страшным грехом. Хоть соблазн и велик, но я не посмею этого сделать. Не имею на это права. Родители бы меня никогда за это не простили. Но как, как мне подняться? Как идти дальше? Я всегда искала опору в самой себе и силы черпала из своего сердца. Но оно застыло, обратилось в лед. И внутренний стержень сломлен. Что делать? Я нашла выход. Мне придется строить все заново. Я хочу возродиться, как феникс, из пепла. Для этого мне нужно разрушить себя до самого основания, а потом построить заново. Прежняя Я к ремонту не пригодна. Это уже не починить. Значит придется разобрать и собрать по новой. Сдаваться я не намерена, не в моем характере. Лишь бы сил хватило...
Это дневник-откровение, дневник-жизнь, дневник-история. Моя история.