Будем знакомится! Проблемы...

Еще один бессмысленный день моей жизни прошел. Я начала вести этот блог(дневник) т.к. он остался единственным бесплатным и удобным. Итак, давайте я вас познакомлю с собой. Меня зовут Simonka, я замужем. Я очень грустная личность. Ибо все детство я страдала, разумеется, у меня было все, любимые родители, одежда, еда, вода. Но! Материнская любовь.... Ее у меня не было. Моя мама, очень сложный человек, она сама прожила всю свою жизнь рядом со своей мамой, и думала, что она маминькина дочка. Конечно, она без своей мамы никуда, она не хотела, что бы я становилась такой же. Поэтому всячески пыталась унизить, разбить мою самооценку и подготовить к взрослой и суровой жизни. У нее конечно это получилось.С 15 лет, наверное, я хотела уйти из дому. В 18 у меня это получилось. Мне исполнилось и я сбежала к своему парню, уже давно мужу. По началу были планы, мечты и все такое.
Я вообще натура сама по себе романтичная. Всегда мечтала о сказке, романтике, красивой любви. Верила в своего принца на белом коне. К людям пытаюсь добро относится. Но почему то не досталось мне ничего такого. Выскочив замуж, я отлично понимала, что такой прям любви у меня к моему избраннику нет, я верила его словам, думала, раз такой серьезный, то буду как за каменной стеной, полюблю еще, тем более после первой любви душа была потрепана у меня. Кстати говоря о первой любви. Я вообще в ней ошибалась, но она запомнилась, запомнилась та еще и сильно! Со шрамами на душе. Итог - 3 года слез, боли... С появлением второй любви, немного самооценка наладилась, я стала общительней, о первой любви спустя время забывала. Время - лечит. Конечно- боль осталась, но мой избранник как то отвлекал меня. Потом выпускной класс, родители давили сильно, кажный день слезы, оскорбления. Опять стала замыкаться в себе... Сдала экзамены ЕГЭ, ушла жить к парню. Как-то по началу было страшно, потом стала скучать по родителям, вспоминала некоторые моменты, где я сильно их обижала. Поняла- что родители святое, а я их променяла, та еще и с ужасной запиской на столе. Стала жалеть об этом. Потом приехала до них, пообщались и начали общаться. Более менее первая проблема решилась.

Вторая проблема. Вышла замуж. Свадьбы не было, посидели с друзьями и прочее и все. Я стала жалеть об этом, свадьба это такое важное событие для девушки. До сиг пор спустя почти 1.5 года, я со слезами на глазах вспоминаю тот день, день свадьбы. Я с детства хотела шикарную свадьбу, точнее хотя бы нормальную свадьбу. Хотела всей суматохи, рестораны, платья, лимузины и прочее. Тут обломалась... В душе опять пятно, опять теперь огромный шрам, наверное, на всю жизнь....

Третья проблема. Муж. Муж не работает, своего жилья нет, так еще и живем в деревне.Хрен знает где от города, где я родилась.. Военкомат сидит на хвосту. Постоянная отговорка "Меня военкомат держит". Я пыталась закрыть на все это глаза, но когда у нас денег нет даже трусы купить, это не смешно. Когда его родители уже достают меня тоже. А деревня? Как гулять? Постоянная грязь.... Надоело. Сказала своему на данный момент искать жилье, хотя бы съемную квартиру, устраиваться на работу и искать жилье.

Четвертая проблема. Работа. Я хочу пойти на работу. До этого мечтала о сказке, думала дома сидеть буду, буду счастлива. Так теперь я сама сбежать хочу из его дома. Бесят все. До слез доводят. Достали.

Пятая проблема. Здоровье. Иногда так болят бока, что встать больно с кровати. Разумеется муж знает, но опять же денег нет. Скоро умру, "денег нет" - один ответ. Надоели его причины, его лень и прочее. Потом бабушка обследовала меня в клинике, выяснилась киста на яичниках. Надо делать операцию. Уже, как на год забили эту тему. Но опять же болят бока, пополнела еще сильнее. Уже вешу наверное за 100 кг. Не знаю, как выкручиваться. Еще нос - я постоянно капаю нафтизин. От жары - он не дышит,я задыхаюсь.От холода - тоже самое. Муж ничего не предпринимает.

Шестая проблема. Душа. Она постоянно болит. Достала тоже уже. С мужем все никак не ладится. Я уже и так и так... Раньше доводил до слез по поводу курения.Бросила, надоели его попреки, неделю пока живу без сигарет, пока держусь. Дальше.... Он никогда не делает мне подарки, вообще никакие...Даже по праздникам. Сейчас недели три читала различную литературу,по поводу души. Востанавливалась....Недавно примерно месяца два назад я убила в себе все чувства, любви, ревности,романтики и того подобного. Надоело быть злой теткой. До сегодняшнего дня востанавливалась, читала литературу, представляла различные ситуации, оценивала их. Ах тут бац...

Седьмая проблема. Праздник, годовщина.... Договорились, что день встречи мы будем отмечать каждый месяц, я вчера лежала думала, что весь день буду паинькой, а вечером куплю что нибудь ему. Итог... Денег никто не дал, поехали в город без денег. С утра главное просыпаюсь и надеюсь что он мне что-нибудь придумал. Ведь даже на годовщину свадьбы подарка не было, а это очень важная дата была. Но нет. Ни с утра ни вечером. Тем более, что вечером поссорились и я опять заплакала.



Ладно друзья, завтра допишу, исправлю, муж спать идет. НЕ хочу что бы он это все видел... Пока-пока. Споки....