Параллель

Я уже никогда не забуду, всё то что было с нами.
Помню буквально всё, с первой и до последней минуты, те минуты, что непосредственно связанны с ним.
Теперь это не важно, время назад уж не вернуть, много воды утекло.
Последниё месяц как во сне, я не в поисках встречи, нет, так легче будет, но снега в душе не унять, уже пришла весна, а на сердце метели, леденящие метели, все в ледышках.
Говорят завтра легче будет, но почему-то не становится.
Спросил бы он у меня про моё веселье, я бы ответила, честно, "не умирать же", но в процессе того самого веселья и смеха, понимаю, что всё это актёрская игра своего рода, сказала бы, что он моё всё, что я так нуждаюсь в нём, что я его очень...того самого, лобзик.
Никогда не говорила ему о любви и не стану, сейчас точно. Смысла нет.
Мы никогда не говорили о любви. Никогда. Не могу понять до сих пор, чувствовал ли он вообще хоть что-то по отношению ко мне.
Честно говоря, это утопично.
Когда-то мне было море покалено, теперь застряла в болоте.В болоте боли и воспоминаний.
Самое большое желание, это чтобы он вернулся хотя бы на минуту, что в век бы превратилась, да что там век, в вечность.
Бесит моё состояние-настояния, это мне не свойственно, поверьте.
Эта не была любовь как в сопливом кино, это была реальность, жесткая реальность, но его уход был ещё жестче, всё внутри оборвалось, даже не плакала первое время, просто заливала литры бухла, много курила и веселилась, совершала много ошибок. Мне стыдно перед собой, Это было не верно, в корне не верно!
Почему-то постоянно верю, что вернётся, но не происходит. И не произойдет, но не любить я его уже не смогу, точно...Всё утихнет, всё временно и иллюзорно.
Я просто помню, что нам не нужно было ничего, друг от друга, кроме, разговоров смеха и тех самых минут наполненных нежностью, мне точно.
Мне не была нужна вся эта показуха, просто любила, целовала сбитые казанки, обнимала и чувствовала нужность.
Много ссор у нас было, но это не важно, я же знала, что мы вместе. Думала дашь мне немного больше времени, но ты как тот палач...Можно сказать под трибунал меня пустил, расстрелял без предупреждения...
Хочется голос подальше послать, что сидит в голове...
Знаю, что за углом ожидает рай, просто нужно чуть-чуть подождать, но зачем рай, без тебя, тогда когда ты мой рай, с тобой везде уютно, с тобой всегда чувствовала себя как под кровом, надежным, тёплым, твои объятья, Боже накрывает волна..Снова и снова, не щажу себя. Сама себя убиваю, понимаю, но справиться не могу...
Я глаза закрываю и всё...
О, Господи Боже, понимаю, что это так называемое "пустое письмо" часто пишу такое, не знаю зачем, но деть то куда-то это нужно. И всё равно не нравится мне всё это, что я написала, как бы не всё вложила, не всё то что хотела бы сказать...Просто одно выталкивает другое, даже не успеваю фиксировать всё это.
Пожалуйста не сгорай, останься, ещё на чуток, мне это нужно, мне это важно.
Сдаюсь, честно говоря, но как и обещала не звоню, не плачу, креплюсь, но меня уже не собрать, он моё всё, только он сможет собрать моё внутренний мир, только он. Он- моя любовь! Любовь больная! Мой любимый КИТ!!!