А на улице так холодно...

На дворе холодный октябрь. Не знаю, многим ли людям в октябре хотелось бы тепла, но мне хочется... как физического, ибо в моей квартире холодрыга неимоверная, так и душевного, так как слушать меня некому и поддержать тоже. Может быть все же конечно холодно и грустно из-за недосыпа. Все возможно, конечно, ибо отработав сутки я так и не выспалась сегодня. Причиной моего не сна была работа. Я одна из тех людей, которые знаете, будут молча выполнять то, что им не нравится, лишь бы что бы их не трогали и конечно ни в коем случае не пойдут на конфликт. Я не люблю ругаться. Хотя с легкостью могу обматерить проезжавшую мимо машину окатившую меня с лужи, но если вдруг в этой машине человек которого я знаю, я ещё и извинюсь, что пошла не по той дороге, и что, конечно же у него не было другого выхода и тд. В общем проработав 2 года в коллективе с напарницей, которая постоянно на мне ездила и всегда принижала-я сдалась. Человек-пенсионер-любитель все выкручивать как в дешевых русских сериалах по домашнему снова выставила меня против коллектива один на один с моей якобы виной. Я не терплю лож, а тем более интриги, поэтому я просто взорвалась как давно уснувший вулкан, я высказала все, что можно было высказать этому человеку.Каждому терпению рано или поздно приходит конец. Конечно же без моих нервов не обошлось. Я до сих пор прогоняю всю ситуацию и много думаю... я уверена, что поступила правильно и уверена, что именно так надо было сделать раньше, но это не придает мне уверенности и конечно же на этом фоне идти на эту работу я больше не хочу. Я попросила поменять график и убрать меня из ее смены, что бы больше не видеть ее и вы знаете меня поддержали, мне сказали меня понимают и это действительно сложный человек, но мне не ясно тогда почему она до сих пор работает и трепит нервы всем. Хочется написать о чем то душевном, но эта ситуация ни как меня не отпускает. Сегодня все уперается в нее.Ладно, я думаю это тоже пройдет, стерпится как многое в моей жизни. Могу пожелать ей только удачи и наверное перестать жить сериалами. Придя домой я снова оказалась тут одна со своими мыслями... не кому даже рассказать, потому что моим "близким" не очень интересны мои эмоциональные всплески. Я конечно же и папе сказала, что поругалась со сменщицей и молодому человеку, но им даже не интересна суть. Начинаю склонятся к мысли, что мужчины все такие, но как бы не так... Я знаю мужчин, которые меня слушали и поддерживали. Поэтому мне не совсем понятно почему моим близким не интересны мои переживания и мои страхи. От этого так холодно... Октябрь кажется ещё холодней... Меня поглощает ощущение ненужности, отрешения от всех, не желание двигаться дальше и просто опустить руки и плакать. Чувствую себя маленьким котенком, брошенным в мусорку, и вроде бы еда есть, и вроде не дует, но так одиноко и крысы где-то уже близко, что бы сожрать меня. Наверное пусть жрут, так и лучше будет. Мой сундучок неуверенностей и комплексов всегда со мной рядом, избавится от него так тяжко, я его только пополняю. Да и наверное избавится от него уже не получится... это то что я тащу за собой всю жизнь. Всю жизнь я приходила к выводу, что кто-то лучше, умнее, красивее... При чем это происходит так странно внутри меня. Вот собираюсь я прогуляться. Допустим пригласили меня в кино, я крашусь собираюсь, надеваю лучшие каблуки и выхожу. Я себе нравлюсь, и даже ловлю взгляды мужчин... Все проходит хорошо, но придя домой и обдумывая себя я прихожу к выводу что были и красивее, да куда мне до той красоты что сейчас, у меня свои ногти ресницы, у меня нет упругой задницы... и на что я вообще рассчитывала с такой внешностью. К слову я не толстая, не уродка, без изъян, но всегда чувствую что что-то со мной не так. То я пристаю к своим волосам, то к ногтям, то к лицу... Я всегда жалела денег на ногти. Маникюр в салоне дорого и не на долго. Даже пыталась делать пару раз, но потом меня съедала совесть, что это денег стоит и так не долговечно, я уже не говорю о масках для лица и дорогих шампунях. Да и вних я не разбираюсь... Я не знаю как с этим бороться и нужно ли вообще. Я не хочу ничего... ни этот октябрь, ни двигаться дальше вперед. Это точно депрессия. Пойду наверное все таки попробую уснуть...