просто сегодня

Мне давно говорили, да я и много читала в разных не понятных книгах, о том, что вести личный дневник- помогает во многом. Сегодня я всерьез об этом задумалась... То-ли от того, что меня настигла осенняя депрессия, то-ли от того, что советы подружек уже давно не утешают, то-ли настоящей причины я и вовсе не знаю. Мне 26 лет, работаю и живу наверное как многие, но мне кажется, что не о такой жизни я все таки мечтала. Когда- то давно я мечтала о детях, даже подрабатывала няней в свои 14 лет и мне это нравилось, хотела идти учится на педагога и продолжать себя радовать, но как-то так случилось, что на тот момент, моя лучшая подруга, которая к слову была постарше, первея поступила на педагогический и смотря на нее я почему-то передумала. Может она просто украла мою мечту или я просто не хотела идти по чьим-то стопам, ну или не хотела становится на нее похожей. В общем я пошла в менеджмент... Я всегда мечтала о хорошей семья, так как у меня семьи не было, нет не потому, что я из детдома, мои родители запойные, все мое детство они пили, ругались, дрались, а я просто хотела семью. В 14 мамы не стало. Она умерла от цероза печени и папа впал в полную депрессию и пить начал пуще прежнего. Я же на тот момент уже работала и кормила себя сама. Конечно меня уже давно ни кто не контролировал и жить я могла сама как хотела, поэтому по утрам училась, вечерам работала, по выходным гуляла. Жить с мужчиной я начала достаточно рано и то это наверное была не то что бы прям любовь, а скорее мое желание счастливо семьи. Прожили мы 5 лет совместное жизни, где мою самооценку уронили ниже плинтуса, говоря о том, что я никому не нужна и никогда не буду... Он начал жутко пить и заниматься рукоприкладством. Наверное многие из нашей страны прошли мимо таких людей и многим дают советы по сей день уйти от таких и не жалеть их. Я полностью присоединяюсь к их словам, что от таких нужно валить не думая и не ждать, что все изменится. Нет не изменится. В свои 20 я ушла от него и вернулась обратно в эту неблагополучную квартиру. А тут все так же, пьющий до потеря пульса папа, такая же бабушка ( его мама), которая ненавидит меня с момента моего появления на этот свет, и наголову повернутый дядя, вечно сверлящий, пилящий, оскорбляющий, но не пьющий. Из-за него как раз мы имеем титул "Сосед с перфоратором" ну или что-то подобное. В двухкомнатной квартире, где одна комната занята алкоголиками, а вторая сверлящим дядей, я не нашла места, кроме как на кухне. Там я поставила свою раскладушку и продолжала свое маленькое существование, засыпая и мечтая о том, что я всего добьюсь, вылезу из этой клоаки, и создам ту семью, где меня будут любить, где любима буду я, где у меня будут свои детки и тому подобное. Изо дня в день все это продолжалась, пьянки, драки между пьющими и не пьющим дядей, но устав от этого я просто безучастно наблюдала и жила. В какой то момент все перешло на новый уровень, Бабушка, решившая, что дядя ее точно когда нибудь убьет, решила, что нужно срочно уезжать в деревню жить и больше не возвращаться. Освободилась одна комната, хоть и не лучшего содержания в ней. Я привела ее в порядок и продолжила жить в ней, мне оставалось только как-то смирится с дядей. У меня как раз закрутился отличный роман с человеком в которого я прыгнула без оглядки, он был очень заботлив, очень ласков. Ну прям мужчина мечты. Знаете, это когда тебе звонят только для того что-бы напомнить что ты ему нужна. Да-Да! Фраза такая и была "Ты помнишь? Ты мне нужна!" Пел песни под гитару, оставлял милые записочки в кармане. Я думала, что все наладилось и вот оно прискакало счастье. Даже, честно говоря, начала представлять нашу свадьбу, ведь он говорил, что для своей невесты он сделает самый оригинальный подарок, и я пыталась отгадать что это. Начало рушится все потихоньку, с гинеколога. Слова "Вы бесплодны" быстро вернули на землю. долго плакала, переживала, не знала как сказать ему... Подобрав момент, не могу сказать что слишком удобный. Да и не знаю честно говоря, есть ли удобные моменты в этом случае и как его подобрать. Была удивлена, что он снова встал в поддержку, и сказал, что все в порядке, главное мы вместе. А дальше он меня бросил. Он предательски ушел из моей жизни не объяснив ничего. Я переживала очень, пережила наверное все круги ада, что может пережить девушка в этот момент. И пила, и рыдала, и есть не могла. Смирение пришло через год. И то наверное только потому что, бабушке в деревне становилось хуже, а папа как ее примерный сын, вместо того что бы ухаживать за ней, бухал со своими дружками. И вот только представьте, придя с суточной работы и немного подремав под сверления и оголделую музыку, после звонка соседки из деревни, что бабушка замерзает в неотаплеваемом доме т к папа ушел и не возвращался уже около 3 суток, я собираюсь и еду туда, за 250 км от города где я живу, к нелюбимой бабушке, что бы не похоронить ее раньше времени. Так случалось регулярно, папа пропивал все деньги, что мог заработать на валке леса и бабушкину пенсию, а я приезжая, гасила их долг в магазине, который был "на еду". Нашла вторую работу, вкалывала и ничего до сих пор позволить себе не могла. Бабушке становилось хуже... Казалось бы, да гори они огнем, но я не могла отвернуться от них, потому что они и так были никому не нужны. Приняв решение привезти уже лежачую бабушку в город и отправить в больницу, я снова взяла все расходы на себя и пока папа за ней ухаживал, я обеспечивала и их и себя работая на двух работах и забыв иногда даже поесть, я уже не говорю о банальном уложить волосы или подпилить ногти. Бабушки не стало очень скоро. Влезла в долги, что бы оплатить похороны и всю утварь что прилагалось к этому, папа слезно говорил спасибо стоя на коленях, и Вы знаете, мне этого было не нужно. Папу конечно обратно в деревню я не отправила, ему нужна была поддержка и хоть какой то контроль... но он все же продолжал пить, хоть и нашел работу. Я старалась вывести его в люди, помогала ему, делала все, что бы он встал на ноги и поверил в себя. У меня появился мужчина, моя первая любовь в мои 14 лет. Такая знаете, невинная любовь, когда смотришь на мальчика и сияешь. Мы тогда конечно провстречали не долго, всего пару месяцев, но оно и понятно, мне 14 и я не могу ничего дать, кроме поцелуев и обниманий, ему 18 и он любит девочек... И вот, мы живем с ним вместе, спустя столько лет знакомства, папа поверив в себя нашел женщину, которая ухаживает за ним и любит его. Он бросил пить. Казалось бы, все хорошо, только вот я не нужна больше папе, а мой нынешний мужчина не принимает мою заботу, не любит когда я готовлю для него ужин, аргументируя тем, что " я готовлю ужин для себя, и тебя угощаю, вот и для меня готовить не нужно, а сам все могу если захочу". И так во всем.Детей он тоже не хочет. Он не хочет ничего. Ему удобно придти сюда и что бы я жила под его настроение. И вот идя сегодня по улице, я задумалась... А может и я не хочу больше детей? Ведь нет рвения больше к ним. Семья? Да не зачем... К своим годам я сделала много попыток... Чего я хочу и к чему я пришла я не знаю. Я как и все плачу комуналку, хожу в магазин за продуктами, но только больше себе ничего позволить не могу, да и наверное уже не хочу. Внутри меня что-то сгорело. Я не смогла придти к своей мечте, и теперь понимаю, что она мне и не нужна вовсе, эта мечта. И все-же не пойму, а если бы у меня все сложилось, не проснулась бы я однажды и не подумала о том что я на самом деле не хотела этого. В общем... пошла жарить никому ненужные колбаски, завтра пойду на нелюбимую работу и наверное продолжу свою существование растения. Никому ненужное и ни кем не востребованное...