Личный онлайн дневник «Vрасцвете»

Проблемы? Писать СЮДА.                                       Правила сайта ЗДЕСЬ.

Моя молитва

+1
Голосов: 1
Автор: Виктор
Опубликовано: 3891 день назад (13 марта 2014)
Редактировалось: 1 раз — 7 января 2017
Настроение: Нет настроения...
Играет: Моцарт. Реквием. Лакримоза
Я живу в своем личном Аду. "Ад - это место, где утрачена связь с Божеством". И это так. Когда я, по собственной вине, потерял связь с тобой, жизнь превратилась для меня в ежедневную невыносимую муку. Я пытался научиться жить без тебя, но не смог... Я не прошу о прощении, ибо ты не простишь. Не прошу о спасении, ибо ты не спасешь, как спасала раньше. Из-за меня ты страдаешь, ежедневно принося себя в жертву. Я с радостью заменил бы тебя на этом окровавленном алтаре, но ты мне запретила даже приближаться к жертвеннику, а я, твой послушный жрец, лишь смиренно склонил голову и отошел прочь. Разве могу я нарушить волю моей Богини? Пусть я отвергнут тобою навеки, как недостойный служитель, но даже приговоренный к смертной казни имеет право на последнее желание. И я попрошу тебя лишь об одном: возьми мою жизнь без остатка и отдай мне свою боль. Да будет так!
1311 просмотров
Комментарии (14)
Скитающаяся без смысла... # 13 марта 2014 в 14:35 +3
Для кого и кому твои послания,что за боль?Почему ты допускаешь страдания той что тебе так необходима и дорога,как часто из за этого бреда ,что называется жертвенностью и самоотверженностью,рушатся и ломаются люди...Я сломалась.К чему эти жертвы,может она сейчас просто ждет, что ты сам придешь к ней,с нежной грубостью обнимешь ее и все изменишь...Зачем страдать двоим принося себя в жертвы?Жертвы кому?Самим же себе..Глупо,бред!.Иногда не стоит думать смеешь ли ты к ней придти и лично ей в глаза это сказать,обратится к ней лично...и это бред что стену головой не проломишь, бейся до крови о стену..и ты либо пробьешь стену...либо голову, но тебе тогда уже действительно будет все равно с пробитой о ее стену головой и с разбитым ею же сердцем.Подумай....
""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
Виктор # 13 марта 2014 в 16:06 0
Скитающаяся без смысла... , благодарю за понимание. Но в моем случае это - нереально: я виноват перед ней, очень виноват. Она давала мне шанс исправиться, но вместо этого я лишь усугубил свою вину собственной глупостью, да еще и погубил ее жизнь. Моя боль - ничто, по сравнению с ее болью, ее муками и страданиями, которые она терпит из-за меня. Поэтому я и прошу ее: поделись своей болью со со мной, ибо я заслужил этих мук во сто крат больше, чем ты! Не имея возможности помочь ей другим способом, я хочу взять ее боль на себя, захлебнуться этой болью, чтобы только она жила и не страдала! А мне жить больше незачем: всё что могло быть в моей жизни - уже БЫЛО, тем, кто дорог мне (своей семье и ей) я ничего не могу больше дать, дальше только - медленное умирание...
Встретиться с ней в этой жизни - не знаю, придется ли... Разве что случится какое-то чудо. Она медленно убивает себя - из-за меня, я это чувствую буквально физически и знаю, что это так, но ничем не могу ей помочь: она сама прекратила наше общение, дав мне понять, что оно исчерпало себя, но виноват в этом только я!
Биться о стену - совет, конечно, правильный! Согласен: лучше либо пробить эту стену лбом, либо упасть, с разбитой головой! Но вся беда в том, что стена между нами - не из камня, а из расстояния, которое мне не преодолеть. Ну а сердце мое - оно разбилось в тот день, когда мы последний раз общались, когда она дала мне понять, что дальнейшее наше общение лишено смысла. С этого момента сама жизнь для меня потеряла смысл. А раз так, то принести эту жизнь в жертву ради той, которая больше меня заслужила право на жизнь и счастье - по-моему, правильно. Это - как донорство сердца, которое может спасти жизнь другому человеку, но чтобы это случилось, сам донор должен умереть.
В любом случае, благодарю за участие и понимание.
Скитающаяся без смысла... # 13 марта 2014 в 16:20 +3
Расстояние,да теперь понимаю...Это меняет все.Просто я старалась хоть как то вникнуть,понять..Не смотря на то ,что такая тварь и сволочь как я и права не имеет что то советовать,но постаралась.Не из за сочувствия,а просто потому что в чем то мне твои эмоции понятны...но расстояние это неизбежно и уничтожает надежду.Утешать не стану,что же терзай себя...если нет даже той стены об которую ты бы мог разбить голову с этими болезненными мыслями.
Виктор # 13 марта 2014 в 20:54 +1
Скитающаяся без смысла... , благодарю за желание вникнуть, понять и посоветовать в моей безвыходной ситуации! Мне не остается ничего другого, как медленно убивать себя своими болезненными мыслями, пытаясь хоть как-то искупить свою вину. Надежды нет, как нет и смысла жить дальше.
Ты не тварь и не сволочь, раз попыталась помочь такому ничтожеству, как я. Я всегда буду помнить об этом.
Мы с тобой очень похожи. Твое состояние близко мне. Разница лишь в том, что ты - сильная, а я - слабый. Ты страдаешь телесно, я же терзаю себя изнутри, медленно погружаясь в бездну безумия.
Не знаю, есть ли смысл дальше продолжать свой дневник, изливая в нем свою боль и несбывшиеся мечты. Время покажет. В любом случае - благодарю!
Скитающаяся без смысла... # 13 марта 2014 в 22:24 +3
Благодарить не за что,поверь..хорошего не посоветую и не сочувствую,просто похожи и не более...Так вот все же я тварь и за то что я такая я себя уничтожаю...в этом кайф,чужие люди,каждый мужчина кто сильней может за деньги сотворить со мной что хочет...я страдаю морально от этого.Все это у меня всего лишь месяц,а уже натерпелась...нет унизительней и больней ничего,поверь для девушки.А ты...ты терзаешь себя изнутри,у тебя есть варианты....суицид не отговариваю,но и не подталкиваю...так как для нас с тобой это слишком легкое избавление и не ты и не я этого не достойны....безумие...???Ты хочешь забыть и сбежать от себя от мыслей,сбежать и облегчить себе эгоисту существование...вот это слабость.Никакой костер...а боль это костер,не может гореть вечно надо подкидывать дров,вот и подкидывай и страдай,уверена заслужил...а не сбегая и не впадай в безумие.Думай,думай...как сделать себе больней а не поедай себя облегчая себе жизнь,вот мой совет...думаю дойдет рано или поздно.
Виктор # 13 марта 2014 в 22:28 0
Есть за что благодарить. Главное - за понимание. И за то, что нашел похожего на самого себя человека - пусть и не во всем. Я обязательно подумаю над твоими словами.
Скитающаяся без смысла... # 13 марта 2014 в 22:31 +3
забавно...правда...?как сложно найти человека с таким же психологическим расстройством,что и у тебя?
""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
Виктор # 13 марта 2014 в 22:34 0
Забавно. А, быть может, закономерно. Я не верю в случайности. Произошло то, что должно было произойти: двое людей с таким же психологическим расстройством нашли друг друга на просторах Интернета.
Скитающаяся без смысла... # 13 марта 2014 в 22:36 +3
Ну все,что я могла предложить я написала только,что в личку...писать не люблю долго.
deeeeerer # 13 марта 2014 в 22:38 -3
Когда уже повторится сеанс "ИллюзиЯ общения?"
Скитающаяся без смысла... # 13 марта 2014 в 22:41 +2
Ты о чем уточни?Откорректируй к кому обращение и конкретно напиши чего хочешь, и начни с того кто ты?
Скитающаяся без смысла... # 13 марта 2014 в 22:54 +1
Какого повтора ты ждешь и от кого...?
deeeeerer # 13 марта 2014 в 22:56 -1
Не прикидывайся непонимающей.
Скитающаяся без смысла... # 13 марта 2014 в 22:57 +2
А я и не прикидываюсь,не можешь здесь в чужом дневнике пиши в моем...чего конкретно ты хочешь,прежде сказав кто ты есть,что не ясно в чем не понимание?