воспоминания

Один сон снится мне с детства: есть темная субстанция от которой я пытаюсь убежать, но не могу - остаюсь на одном месте, как бы быстрее не пыталась убежать, это не выходит, а сзади подходит та субстанция. В детстве это было для меня кошмаром. Однако в последнем сне я все же сдвинулась с места, хотя и совсем чуть чуть.
Думаю есть вещь, от которой я пытаюсь убежать, так как не могу с ней справится. Уверена, что это связано со страхом. Опираясь на систему базовых потребностей человека, может быть я не чувствую себя в безопасности? Такой более близкий вариант. Помню первый сон. Мне было около 5,6 лет. Один раз там был отец. Я пыталась от чего-то для меня страшного убежать, к папе, который был передо мною, протягивая мне руки. Но оставалась бежать на месте, а отец не мог мне помочь, как бы я этого не хотела, также оставаясь на месте. В этом сне я должна была справляться одна. Отец для девочки является опорой. Во сне я не чувствовала этой опоры, ее не было, а лишь чувство незащищенности и одиночества.
Не хочу больше об этом писать). Грустновато стало, , видимо это важно для меня.
Вообще я хотела поделиться историей. Бывали ли у вас, читатели, такие ситуации, о которых вы забываете, а после, через какой-то промежуток времени, вспоминаете, может через пару дней, а может через пару лет. У меня было парочку, о которых я вспомнила где-то через 8 лет. Например: в саду у меня была подруга. Она была и моей периодически соседкой. Когда она приезжала на мою улицу, она заходила за мной и звала гулять. Однажды она сказала, чтобы в саду я никому не говорила, что она гуляет со мной. А в саду она общалась уже с другими ребятами и ко мне не подходила и я к ней. Похоже я ей не нравилась). Как она сказала в школе, " не хочу, чтобы она за нами ходила". Это не так уж и плохо, Но я не могла себя защитить. Тогда я возненавидела эту часть себя, потому что доброта была моей слабостью. Может когда-то давно это и било по самооценке, однако потом стало просто грустно и не могла это отпустить. Конечно же, каждый человек любит себя.
В художке была почти похожая история. Были две девчонки и они пытались самоутвердиться за мой счет. Обычно такие люди бывают трусливы, так как в "жертвы" выбирают тех, кто по их мнению слабее них, чтобы была возможность хорошенько это сделать. Что же, это вполне понятное дело.
Недавно вспомнила: мне немного нарисовали на моем рисунке, совсем чуть чуть, я же в ответ поступила также. А препод отчитал меня, только меня. Это длилось долго, я начала чувствовать смущение, вину, неловкость. Обидновато было для меня тогда, несправедливо. Раздражает.
Я думала о том, как могла бы поступить. Не всегда получается отшутиться или проигнорировать подобные истории. Игнор, например, был бы бесполезным, так как это будет продолжаться и с каждым разом, возможно, методы будут изощреннее, знаю на личном опыте. Поэтому не жалею, поступила бы также.
Почему я об этом вспомнила?
Странное чувство незавершенности.