Всех приветствую..

Это уже,наверное,десятый мой дневник в сети..Самой смешно.. Дневники всегда заводятся для того,чтобы разобраться в себе,наметить план действий..Ужасно грустно,но сейчас я живу с ощущением,что жизнь проходит мимо меня.. Я не хочу просыпаться по утрам..Мне просто лень жить..я ненавижу выходные,потому что на работе я хоть отвлекаюсь от своих мыслей.. Я просто обожаю писать всякие списки целей,планировать свою жизнь.. Но до дела доходит редко..даже если и доходит,то через месяц/два я все бросаю нафиг и скатываюсь туда же,откуда начала.. Но такая жизнь меня совсем не устраивает..
Мне противно от самой себя..я постоянно ругаю себя за ошибки..и постепенно я просто начала себя ненавидеть..потому что поняла,что я ничтожество..я ни на что не способна..Я могу только ныть,жаловаться и тихо завидовать тем,кто успешнее меня..Что делать,не знаю..Я просто боюсь уже,что у меня ничего не получится..что я буду сидеть в старости на кресле у камина и грустить о том,сколько же у меня было возможностей и как в итоге бездарно я просрала свою жизнь..
Меня и так уже потянуло на форумы суицидников..я читаю их дневники и даже стала понимать их философию..Мое нынешнее существование абсолютно бессмысленно..Я не делаю совершенно ничего полезного..Я не понимаю как это-радоваться жизни..Нет,небольшими мгновениями на меня все-же накатывает ощущение счастья..Обычно я ловлю это состояние когда слушаю любимую музыку,гоню на машине на большой скорости,лежу в ванне с пеной,когда на работе у меня успехи-я выполняю план,когда у меня получается..Но большую часть своего существования я нахожусь в состоянии депрессии..Я понимаю,что скорей всего я уже нуждаюсь в помощи специалиста..На данный момент не могу себе позволить обратиться к психологу,тк у меня просто нет на это финансов.. Я попытаюсь выйти из этого состояния сама..Наверное,поищу какую- нибудь хорошую книгу..Для начала,мне нужно прекратить бегать из сайта на сайт и уже обосноваться где-нибудь окончательно..Мне нужно просто понять,что от того,что я бубу постоянно менять место своей дислокации,ничего так и не изменится...я буду только ходить по кругу и все..Этот ресурс мне очень подходит тем,что он не очень "живой"..здесь меня никто не будет активно комментировать,давать советы,критиковать.Но тот момент,что я буду видеть то,что кто-то меня читает,будет деоржать меня в тонусе..будет стимул не сорваться..Вообщем,надеюсь,что я обоснуюсь здесь надолго..
Спросила сегодня у мужа-"Почему ты меня постоянно критикуешь и никогда не хвалишь? " на что получила замечательный ответ "Потому что ты ничего не делаешь хорошо"..Вообще,на данный момент я обросла ужасной неуверенностью в себе..я не могу разобраться,то ли я действительно такое бесполезное существо,то ли он просто самоутверждается так..На работе меня хвалят,немногочисленные знакомые и коллеги тоже никогда не критикуют меня..Да,я согласна,что как женщина я реально не состоялась-ребенкка не родила,за домом особо не слежу(как и за собой тоже)..Но он тоже не идеален..Я не состоялась,как хронительница очага,он не состоялся как добытчик-я зарабатываю на порядок больше него..Но я же не говорю ему об этом при каждом удобном случае..Да,я сегодня опять ревела от обиды..Но,вооющем-то он реально прав..И первый шаг,который я хочу предпринять на пути к новой жизни-это начать все делать либо хорошо,либо никак..доводить дела до конца,а не делать на [цензура] касантся всего-и работы,и домашних дел и выполнения обещаний..Для дома мне в помощь флай леди..По поводу работы-буду постепенно добавлять новые привычки..Для обещаний-тут нужно научиться слушать..ну и пользоваться ежедневником,естественно..