№9 - Хризантема. К чему эти слова?

Здравствуй, дорогой дневник. Пожалуй, сегодняшняя моя запись будет монологом. Словами в пустоту. Мыслями, чтобы понять которые им не нужны слова, они и так все знают.
Вы снова говорите это. Не понимаю, зачем вы повторяете снова и снова одно и то же? Вы ведь знаете все, все понимаете. Да, вы все прекрасно понимаете, но тем не менее неустанно повторяете мне одно и то же. Зачем? К чему эти слова?
Вы говорите, я переменчива, мнение мое "не стабильно", утверждения - непостоянны, решения - не вечны. Да, все верно. И если честно, я попросту не придаю этому особого значения.
Вы говорите, я бессердечна. Слишком равнодушна, слишком отстранена, чтобы быть искренней. Но только вы знаете, что я никогда не притворяюсь. Я не прячусь за масками, мне они ни к чему. Я искренна каждый миг своей жизни, я не стану кривить душой при ответе, я не оставляю после себя этих дерзких следов недосказанности. Вы знаете.
Вы спрашиваете, знакомо ли мне милосердие, знакомо ли мне сострадание? Но что есть милосердие в вашем понимании? Что есть сострадание? Для меня милосердие - готовность прийти на помощь, сострадание - готовность принять на себя чужую боль, постараться облегчить мучения. Но ведь и эти добродетели бывают разными. Все понятия относительны. Так спросите себя сами, что для вас милосердие? Что для вас сострадание?
Вы говорите, я черствая, циничная. Да, вы совершенно правы. Но для меня это скорее добродетель, нежели порок. Все хорошо в разумных пределах, не так ли? К тому же, разве я помогла бы ему, если бы рыдала рядом на кровати? Чем бы это ему помогло? Мои слезы и причитания исцелили бы его? Или может ваша всеобъемлющая жалость спасла бы его от смерти? Нет, нет и нет. Моя молчаливая поддержка, то как я сжимаю его руку, как читаю ему его любимые книги и как стараюсь шутить не смотря ни на что, вот это возможно поможет. Нет, он не вылечиться благодаря этому, но ему не будет так тяжело, если мы просто будем рядом, если будем вести себя так, словно наше отношение к нему не изменилось, мое ведь осталось прежним. Разве вы не видите, что он не хочет, чтобы мы видели его таким? И ваша жалость только сильнее давит на него, заставляя клониться к земле. Ему будет легче, если окружающие прекратят его жалеть, я знаю это наверняка. Я знаю.
Вы говорите, я меркантильна. И снова в точку. Да, я во всем ищу выгоду для себя и маловероятно, что я стану делать что-то в ущерб себе. Я не верю в благотворительность в целом и в человеческий альтруизм в частности. Мелочно? Возможно, но я такая, какая я есть. Я лучше тех, кто прикрывается добротой, но при этом преследует свои личные корыстные цели. Я честна в отличие от них.
Вы говорите, я холодна, неестественно спокойна, бесчувственна. Да, я права, вы хорошо меня изучили, вы знаете, что говорите. Все так, но лишь отчасти. Я стараюсь держать голову холодной. Чувства блокируют разум, отупляют его. Они подобны густому, липкому туману, он оплетает, окутывает мозг, через него не пробиться. Чувства мешают думать, мешают видеть. И тем не менее они прекрасны, а может, это наше воображение рисует их такими. Самовнушение страшная вещь.
Кому как не вам знать, что я умею чувствовать, умею ощущать это. Я лишь стараюсь приглушить эти яркие цвета, эти громкие звуки, эти резкие запахи, эти прикосновения, что огнем разливаются в моей крови. Слишком сильное напряжение и я чувствую себя натянутой струной. И я не хочу оборваться, не хочу чтобы закончилась эта выворачивающая душу мелодия. Не хочу перегореть. Я люблю рисковать, но на кону стоит слишком многое. Я слишком чутко все ощущаю и не хочу чтобы одно не верное действие разбило мои эмоции, они слишком хрупки, слишком податливы, их так легко уничтожить. Я не хочу перегореть.
Мое "ледяное" спокойствие уже меня не мало прославило, но оно вызвано не бесчувственностью, нет. Его породило мое философское отношение ко всему меня окружающему. Я думаю, я размышляю, я в астрале. Я не бесчувственна, нет. Я лишь отношусь ко всему с долей равнодушия, отстраненности и скептицизма. Это мое обычное душевное состояние, вам ли не знать.
Человек-противоречие, ведь так вы меня прозвали, верно? Да, я всегда противоречу самой себе. Я переменчива, но лишь некоторые вещи остаются неизменными и мои принципы одни из них. Да, конечно, они отличаются от ваших, но как же чуткость к тем, кто на нас не похож?
А ведь я никогда не была идеальной, это вы придумали для себя совершенный образ. Я не ангел и вам ли не знать об этом, моим лучшим друзьям?

Но ничего из этого я не скажу вслух. Зачем? К чему эти слова? Вы и так все поймете. Я лишь насмешливо прищурю глаза, слегка приподниму бровь в притворном изумлении и улыбнусь вашей любимой нахальной улыбкой. Закатываете глаза: "Она невыносима!". Подмигиваю, показывая кончик языка: "Нет невыносимых людей, есть узкие дверные проемы и хилые санитары". Нам не нужны слова, мы и так все понимаем. Да, понимаем.

Всем доброго времени суток и спасибо за внимание

P.S. Хризантема - здесь символ дружеских отношений, жизнерадостности, открытости и веселья.