Почти конец.

Время несётся с бешеной скоростью. Так, что я ничего не успеваю. И при этом оно слишком долгое.
Ты можешь не поверить, но я не помню почти ничего, что было в прошлом или же позапрошлом месяце. А то, что помню, кажется очень далёким.
долги по учёбе... ты же знаешь, что я не заточена под теорию. Да, ты знаешь, но они-то нет.
Хочу курить. Правда хочу. За жизнь мной выкурено не более шести сигарет, так что... не хочешь протянуть мне седьмую?
Очередной раз поведала маме о ступоре, в который впадаю от такого количества заданий и людей, давящих всей тяжестью своего стажа и должности.
Надя сказала, что меня не могут выгнать. Мол, вступится большая часть преподавателей, потому что я не тупая и в какой-то степени талантливая.
Но кому из них нужно связываться с такой, как я? Ни-ко-му.
Пугаюсь собственных мыслей. Всё чаще думаю о том, насколько реально порезать вены стеклом от ампул с витаминами для волос.
Не так давно во сне видела, как всё погружается во мрак. Кто-то тонет в чёрной ледяной воде. Меня это не касается. Я просто остаюсь одна в холоде.
Кажется, тут не помешала бы и восьмая.
Знаешь, что происходит вечерами? Я плачу. Вплоть до нехватки воздуха, до риска задохнуться.А после смеюсь - над собой, над комичностью ситуации.
Знаешь, я ведь одна. Люди, которых я официально зову друзьями, таковыми считаются лишь на словах. Да и что друзья? В моём возрасте положено с кем-то строить отношения. А я даже алгоритма понять не могу.
Не работает шоколад и большое количество сахара в чае и утренней каше. Не работают апельсиновое масло и "Глицин". Я не просыпаюсь. Не "включаюсь".
Мерзко быть собой. Не знаю, какую часть себя я могла бы не ненавидеть. Явно этим чем-то были бы не ночные приступы паники.

Даже не в любимых фильмах о любви. Даже в жизни. Я вижу, как люди делают друг ко другу первые шаги, говорят правильные слова. Не понимаю, как они это делают.
Одиноко и холодно. Мне банально не хватает долгих и искренних тёплых объятий и слов о том, что я... нет, мы - справимся, и это пройдёт. Как давно не хватает? Пожалуй, с 2008-го, когда детство вместе любимым окружением осталось в 1,5 тысячах километров. Просто ежедневно обнимающие тёплые люди могли бы спасти ситуацию.
Но их нет.
И тебя тоже нет.
И не было никогда.
Поэтому я хочу курить, резать вены стеклом от ампул и нескончаемо плакать.
Нет способа изменить это.
Прости.