Снова срыв

Время тянется медленно. В воздухе витает напряжение. Кажется даже что к нему можно прикоснуться. Ненавижу эти моменты...
Постоянно чувствую на себе обеспокоенный взгляд. Хватит, мама! Со мной все в порядке... наверное. Но хватит, хватит...
Снова приступ. Как же я устала. Просто устала от этого. От своей беспомощности, от тревоги родных и близких, от того, что заставляю их страдать.
На маме лица нет. Она будто постарела на десяток лет. Прости... я не хотела причинять боль... прости...
В такие моменты чувствую себя сволочью. Да, я ничего не сделала. Да, я не могла ничего изменить, но... Я делаю несчастными дорогих мне людей. И чувствую вину.
Ах, да, нужно ведь объясниться. Дело в том, что я страдаю легкой формой аутизма. И те, кто сталкивались с подобным, поймут о чем я здесь пишу. Нет, в принципе ничего страшного в этом нет... наверно. Я не видела себя со стороны во время этих самых приступов, так что не знаю как это выглядит в чужих глазах. Но уверена, что очень тяжело видеть любимого человека в таком состоянии. А уж матери...
Эх, говорить на тему своих странностей я не люблю. Кому вообще захочется добровольно сознаваться в собственной неполноценности? Особенно если знаешь что несет собой реакция окружающих на такое признание. Это больно, наблюдать брезгливость и опаску в чужих глазах. Жалость и подавно.
Скоро начнется следующая партия. Я уже чувствую подступающее безумие. И если обычный приступ лишает эмоций, то срыв, напротив, выплескивает их все разом. Где-то глубоко в груди поднимается волна. В горле зарождается неконтролируемый смех. Лишь бы не потеряться, лишь бы не утонуть, лишь бы выплыть... Я не вернусь в больницу, ни за что. Я не сумасшедшая, не сумасшедшая! Но, кажется, так думают все психи...
Мой ангел уже едет. Он едет. Он остановит меня. Он успеет.
Пожалуйста, скорее... Я уже схожу с ума... Я просто схожу с ума...