#1

Привет.

Сегодня мне исполнилось 25 лет. Никогда бы не подумала..

В детстве, мы собирались небольшими группками наивных девочек и играли в "Колобок".
-Как тебя зовут?
-Сколько тебе лет?
-Сколько у тебя детей?
и т.д.

Тогда мы сразу обговорили и все вместе пришли к выводу, что выходить замуж и рожать детей нужно в 25. Потому что это почти старость,но еще нет. В общем, так далеко, что можно об этом не задумываться.

Помню, у меня была троюродная сестра (и сейчас есть, но мы не общаемся) и ей исполнилось что-то около 25. Мне казалось, это такая стааарость, что просто кошмар. Конец всей молодости и вообще.

Смешно. Но на самом-то деле чуть-чуть верно. Лично для меня верно. В 18 лет мое детство-юношество закончилось. И пока мои ровесники радовались институтам, новому статусу и свободе, а потом, через 5 лет работе, путешествиям, квартирам, новой, взрослой жизни - я ухаживала и хоронила своих бабушку с дедушкой. Долго и так получилось, что я

а) выпала из системы
б) изменилась сама, стала взрослее и мудрее и поэтому
в) потеряла всех друзей, которые были мне дороги.
Нам просто стало не о чем поговорить. Моя прошлая беззаботность умерла на их глазах, а с той, кто остался, у них не было и нет ничего общего. Мне грустно из-за этого. Я любила их, хоть и не успела никому об этом сказать. Сейчас они и не вспомнят обо мне, есть я, нет меня...

Да. Вот так. Сегодня я много думала и тосковала об этом. О том, что 7 лет я их не видела. Мою когда-то лучшую подругу, а теперь человека, с которым нам не о чем поговорить.. Я приглашала их на свадьбу (мне было 20) и уже тогда нам не о чем было говорить. Не было точек соприкосновения. Я пыталась, правда пыталась их найти.

Просто я разучилась быть беззаботной девушкой, живущей в мире без мужа, ребенка и мудрости, которой учишься только в семье. Слишком много я повидала, слишком много страдала все это время, пока мы не виделись. С такими вещами столкнулась, которые и в страшном сне не приснятся.. А они интересуются своей внешностью, успешностью, планами, работой, не знаю чем еще.. Не духовностью.

Это моя черта. Поиск во всем смысла, делание все по любви, поиск свободы от навязанного извне. Многочасовые разговоры-рассуждения. Я просто не умею быть легче. Я как талмуд, который с собой в сумочку не запихнешь. Немного занудная, но есть во мне что-то, чего ни в ком, кроме мужа я найти не могу. Хочу, но не могу. Легкости в людях больше, и это не плохо, даже наоборот. Мой жизненный опыт и душевное состояние, моя боль, которая всегда со мной,не дает мне быть такой, как многие люди моего возраста. Легкой. Невесомой.
Они счастливы по своему, но я бы не променяла свою жизнь на такую. Просто жаль, что мы на разных полюсах и что подругу мне найти никак не удается.

Только муж и сын у меня есть и все. Никаких друзей больше. Никаких родственников, у которых болела бы душа за меня, у меня нет.

Вот о чем я грущу весь сегодняшний день.