"Что же ты сука с собой делаешь?Кто тебе дал право на такое к себе отношение?"

Вот проживаешь день за днем и думаешь...: "Что же ты сука с собой делаешь?Кто тебе дал право на такое к себе отношение?Кто тебе дал право так жить?Как ты позволяешь себе так своим телом и душой распоряжаться?Как же ты ,дрянь можешь позволить себе так опускаться?" Опускаться до уровня тех и кого всегда так публично осуждала,тех кого презирала и всех над кем смеялась...
Задаю себе вопросы:"Что же ты теперь с собой такой делать то будешь?Жить себе со всем что ты уже с собой и не только натворила позволишь,или предпочтешь собачью смерть тебя даже не достойную?Что ты сука выбираешь?"

Вот и живу так и веду монолог с собой и ни одного ответа....Идти куда то,к кому то чтобы меня пожалели и утешили нет возможности и есть на то причины...Все те кому я когда то была дорога,отвернулись от меня,я так разочаровала их что они и видеть меня не захотят,не то что выслушать или жалеть...Идти и изливать душу чужому человеку бессмысленно,так как, зная себя лживую суку...все равно, и тут на исповеди совру и в свою сторону выверну...

Да и что меня жалеть,руки ноги целы,жить есть где,здорова физически,мне лишь 24...Живи себе и радуйся.Любви было предостаточно,но даже и насрать в не одну душу любящих меня мужчин я умудрилась и я одна и упиваюсь одиночеством...Нет,не вру я действительно им упиваюсь и не желаю никого рядом.

Просто вот порой живу и понимаю,что я же отвратительна по сути...настолько эгоистична,безпринципна,аморальна,и распущена...я же конченный человек получается. Я забыла что значит добро,искренность...

Сижу дома на накопленные деньги не хожу никуда ,меня ничего не интересует...днями, истязаю свое тело в скайпе перед кем то незнакомым,не потому что мне так хочется трахаться и не от недоеба,а просто потому что это меня разлагает и убивает морально.
Желание причинять себе боль...вот все, что мной овладело,я наношу себе порез за порезом,ожог за ожогом изо дня в день,но делаю это аккуратно не до шрамов...Еще, я сижу в соцсетях и общаюсь с виртуальными мизантропами,такими же ублюдками как и я...и что?Я презираю родителей,у меня нет друзей в реале и мне они не нужны,все равно они все мне надоедят и я их предам.Я знаю это и не завожу их поэтому.
Суицид тема пройденная 4 раза ...каждый раз...почти теряя сознание говорила себе:"Вставай,сука,перевязывай вены или иди очисти желудок тварь,от себя так просто не сбежишь!"

И снова...день в скайпе,показываю тело,калечу себя...глаза уставшие,потухшие и не горят...Каждый вновь знакомый дрочер садист спрашивает меня:"Что с тобой?Почему такая грустная?" При этом ни капли искренности я не вижу в этих вопросах,они просто дрочат и получают удовольствие видя как я уродую себя и ною от боли.А мне и на это плевать...Зачем я это делаю?Каждый раз отвечая в скайпе на входящий звонок очередного "садиста" натягиваю улыбку,меняю голос на вежливый и ласковый...зачем?Чтобы понравится?Нет это не так...просто я настолько фальшива,что я буду улыбаться глядя в глаза даже близкому человеку и при этом внутри я готова разорваться на части и умереть от переживаний внутри,но я никогда и ни у кого не попрошу помощи не покажу слабость,я буду ломаться и ломать себя до конца.А что значит до конца?Еще не знаю,но до конца...Я себя сама,суку изведу...