Без чувств...Ненависть.Перекипаю...

Сколько ненависти во мне накопилось... Куда же мне ее девать? Пойти на улицу и убивать людей?!(с радостью бы это сделала,в голове у меня есть целый большой список тех кем бы я занялась лично,но это на тот случай если отменят законы ),а пока....Пока я продолжу в том же духе и с той же одержимостью гнобить и уничтожать себя .Моя ярость во мне,сродни тому звериному отчаянию,звериной не человеческой ярости и боли когда запирают в клетке и закрывают на замок.Все это закрыто внутри моего тела,оно и есть клетка...тело,моя голова,мой мозг..Это клетка ,что не дает мне вырваться наружу и творить то ,что хочу и могу сотворить с людьми и с собой я...

К сожалению,такое нечто как я живу и работаю среди тех,кого принято называть людьми,за коих я их не считаю собственно...и я не могу не по закону не по моральным нормам поделится с ними тем,чем живу я...не могу даже выплеснуть хотя бы часть того что я испытываю к ним и к себе...Дать им хоть часть того огня и ярости что рвет меня изнутри...из самого сердца...упираясь в легкие и ребра,я чувствую это физически...Меня ведь сразу изолируют...

Как же я ненавижу такое вот беспомощное состояние,жалкое,ничтожное состояние...когда приходится вновь и вновь причинять себе боль,много боли,это помогает,успокаивает, расслабляет...

В эти моменты,именно в эти моменты я так рада,безумно рада,что такая тварь как я живет одна(хотя я рада и упиваюсь этим всегда),но именно сейчас я рада это особенно...К счастью тех, кто не со мной , я не смогу поделится с ними,тем что у меня сейчас. ..Я бы показала всю свою суть...порвала бы любого.Морально истощила бы,вывернула и перевернула душу...порвала бы физически,делясь не только тем что и внутри.Не только болью и огнем внутренним пожирающее болезненным ,но и физическую боль я бы разделила с тем кого к счастью нет со мной.

Боль,досада,ярость,отчаяние,пустота,холод и апатия к жизни,к радостям,к удовольствиям и ненависть к всему чего/кого нет рядом со мной.
Почему я не пойду и не убьюсь об стену я уже кажется писала...так как я не достойна столь быстрого избавления...Только боль,постоянная сильная боль,я одержима ей...я причиняю ее себе сама или кто то другой сильнее меня причиняет мне ее,дарит мне ее...лишь это дает сил и не дает забыть...и дает мне силы сдерживаться.

Сейчас,я не знаю почему я это пишу,кому до кого какое дело,у вас всех нет до меня,а я вам отвечаю взаимностью...Все идеально,так принято и так должно оставаться... Поэтому пишу лишь для себя и не более.

Просто не могу терпеть больше,как же хорошо....ммм...как все горит внутри и ведь это началось просто так,без повода...А дай мне повод?Мой собственный персональный кипящий ад внутри и моя камера физических пыток снаружи,как это дает прочувствовать что я жива,что я еще могу дышать,что дышу и что это не страшный всего лишь сон,а моя страшная явь.

Я чувствую,что перестаю быть человеком насколько это возможно.Я перечитала кучу книг по психиатрии и психологии,сама себя диагностирую и я боюсь...нет не за себя, и не за вас...а за тех кого нет со мной.

Пойти с белым флагом и сдаться и пусть меня вылечат?Хм...А не стать ли мне овощем,не дать ли меня залечить?Думала об этом,так проще...забыться,потеряться и расти себе на больничной грядке редиской или видом диковинного салатика....)))
Есть ли кому меня туда сдать ...Хех...Попытка будет не удачной,но зачтенной я же любого психолога,психиатра поставлю в тупик и обману и выйду оттуда тут же доказав,что я адекватна...а я ведь и правда адекватна,иногда...И вот выйду я от них,а они там обманутые останутся...и пойду себе жить так дальше,продолжать уничтожать в себе все что еще там у меня от человека осталось.

Да и черт,со мной(AVE SATANAS! )кому какое дело да и мне самой то нет дела,а все же даже при отсутствии спектра чувств,мне жаль тех людей,тех кто видит во мне ту,которую еще можно спасти,ту что была раньше...

Однако я честна по отношению к ним и предупреждаю :"Да не лезьте вы мне в то что от души осталось,в ту пустоту в огне,не лезьте...нет меня больше,нет...похоронена!"Никто мне ни с советами,ни с протянутой рукой помощи не нужен,ни сочувствия ни жалости я не заслуживаю,внимания не привлекаю...я просто веду дневник,живу...пытаюсь...Я честна,я предупреждаю...предам,обману,укушу за самое больное,но нет не имется им:лезут в то,что от души осталось,в голову лезут...и сами потом страдают вот мазохисты,но это их проблемы меня это уже не волнует я предупредила...я честная тварь.В любой момент,улыбаясь...просто так воткну нож предательства в спину любого кем бы он и когда для меня ни был,мать,брат,друг,виртуальный друг.... Так что...мммм продолжайте мне доверять свои тайны,верьте мне и в меня,раскрывайте мне свои души а я их у вас и заберу..,продолжайте верить,что я одуванчик девочка...милая,просто не повезло...просто жизнь поломана...думайте,судите право ваше...и потом не скулите. Давайте, жалуйтесь мне,доверяйте все что накопилось,сливайте на меня все ваше серое дерьмо накопившееся в вашей жизни ,я же вам чужая и такая милая с виду и по общению и по переписке я отзывчива .О,да...да!Откройтесь, полностью пустите меня в себя в свой мир,дайте сделать глоток вашего счастья... и взглянуть глазком на ваш позор ,я хочу этого...,а потом просто все это колом вам в сердце и ножом в спину и это будет когда я того захочу а не когда вы меня на то спровоцируете,я шантажом не занимаюсь...это низко и для меня даже...
Спасибо за внимание, и продолжайте там,давайте мне руки свои помощи тянуть и понять меня пытайтесь,жду ваших жалких ручонок готовых мне помочь(посмеемся вместе)!