Снова скитания...
+3
Голосов: 3
Автор: Скитающаяся без смысла...
Опубликовано: 3625 дней назад (25 мая 2014)
Блог: Скитающаяся...
Редактировалось: 1 раз — 31 декабря 2016
Настроение: полное безразличие ко всему и всем
Играет: The Rasmus – Justify
Решила вновь начать вести дневник и свое решение бросить это болезненное дело отложить,так как только написав,перечитав несколько раз свои записи я возможно начну воспринимать и пытаться принять те перемены,что произошли в моей жизни.
Было время и я возомнила себя чем то или кем то без чувств,находясь уже в зависимости от человека,но я считала,что это нормально...симпатия,привязанность.Настал тот момент когда я поняла,что просто подсела на человека и стала в себе замечать отражение его чувств...Это то чего я боялась и тщательно избегала,но я была самоуверенна за что в принципе и поплатилась.
Совсем не долго думая я просто сбежала,сбежала удалив себя из всех известных ему источников,просто глядя в глаза человеку я приняла решение за нас обоих.Что послужило тому причиной?Возможно его слова,я привыкла подчиняться ему,быть для него вещью,его вещью...Он не позволял мне просто что то большее и меня это устраивало,но те слова...Он сказал,что я уникальна,неповторима и он просто теряет смысл всего если меня нет рядом,потом впервые за долгое время он был ласков,нежен...стал планировать наше будущее...я плакала,плакала от обиды.Ведь этими словами он перечеркнул все то,что я так ценила.Это были уникальные отношения,почти идеальный союз и он своими руками просто сломал меня в один миг.
Я никогда не ждала от него ничего,не хотела больше чем он мог дать,не просила не о чем...Но я и подумать не могла ,что он ко мне что то чувствует.Черт это больно,больно когда может быть единственный человек в котором я была уверена больше чем в себе,все ломает и крушит просто своими словами,но намного больнее и страшнее,что они нашли во мне отзыв и бурю тех эмоций,которых я не испытывала и от которых я думала избавилась.
Побег мне казался и кажется единственным правильным решением.
Мы расстались в начале мая,число уже потеряло для меня значение.Мне кажется я ушла(сбежала)и оставила всю себя с ним,в нем...
Сейчас,когда пишу всю эту плаксиво-романтичную историю "О ненормальной имени меня..." Вспоминаю самое начало общения...слова которые словно били меня током:" Кем ты себя возомнила, чтобы я спасал тебя? Просто это способно причинить тебе боль, только и всего. Надежд? Для тебя нет никаких надежд. Ты вещь,моя вещь,навсегда и тебе никогда не вернуться к людям. Ты просто существуешь. Ты получишь столько боли что попросишь забрать ее." Я никогда не просила забрать ее обратно,а вот теперь время просить,да не у кого...
Вспоминаю слова поддержки,когда он видел что мне просто невыносимо и хочется просто исчезнуть:""Несчастная девочка,пожалеть ее не кому...Такого не будет,никогда,никто тебя не пожалеет,не поможет,не защитит.Я откажусь от тебя если ты сломаешься,ты мне нужна,но если сломаешься то откажусь.Слушай меня,выполняй приказы,но не смей ломаться!"
Все это проносится в моей голове и что?До чего я себя довела?После того как я просто перестала есть и пить и даже курить...3 дня я просто не жила,болела..говорят нельзя болеть из за расставания,но я поняла,что можно...вся боль,обида и горечь просто превращаются в сплошной комок в горле и я просто не могла дышать,глотать...Больница в которую я все таки попала,эти 2 дня...собственно говоря никто и не заметил,кроме колег по работе при которых я собственно говоря и рухнула на пол на 4 день,зато эти дни заметила я...
Ну вот собственно говоря это все что у меня произошло,теперь я спокойна,взяла себя в руки и больше подобного не допущу,чего бы мне это не стоило.Ту сопливую часть себя,которая вдруг допустила подобные мысли и чувства я мысленно оставила с ним.Еще немного времени на восстановление и я снова стану той которая грызет ногти,невидящей свои волосы одинокой тварью.
Было время и я возомнила себя чем то или кем то без чувств,находясь уже в зависимости от человека,но я считала,что это нормально...симпатия,привязанность.Настал тот момент когда я поняла,что просто подсела на человека и стала в себе замечать отражение его чувств...Это то чего я боялась и тщательно избегала,но я была самоуверенна за что в принципе и поплатилась.
Совсем не долго думая я просто сбежала,сбежала удалив себя из всех известных ему источников,просто глядя в глаза человеку я приняла решение за нас обоих.Что послужило тому причиной?Возможно его слова,я привыкла подчиняться ему,быть для него вещью,его вещью...Он не позволял мне просто что то большее и меня это устраивало,но те слова...Он сказал,что я уникальна,неповторима и он просто теряет смысл всего если меня нет рядом,потом впервые за долгое время он был ласков,нежен...стал планировать наше будущее...я плакала,плакала от обиды.Ведь этими словами он перечеркнул все то,что я так ценила.Это были уникальные отношения,почти идеальный союз и он своими руками просто сломал меня в один миг.
Я никогда не ждала от него ничего,не хотела больше чем он мог дать,не просила не о чем...Но я и подумать не могла ,что он ко мне что то чувствует.Черт это больно,больно когда может быть единственный человек в котором я была уверена больше чем в себе,все ломает и крушит просто своими словами,но намного больнее и страшнее,что они нашли во мне отзыв и бурю тех эмоций,которых я не испытывала и от которых я думала избавилась.
Побег мне казался и кажется единственным правильным решением.
Мы расстались в начале мая,число уже потеряло для меня значение.Мне кажется я ушла(сбежала)и оставила всю себя с ним,в нем...
Сейчас,когда пишу всю эту плаксиво-романтичную историю "О ненормальной имени меня..." Вспоминаю самое начало общения...слова которые словно били меня током:" Кем ты себя возомнила, чтобы я спасал тебя? Просто это способно причинить тебе боль, только и всего. Надежд? Для тебя нет никаких надежд. Ты вещь,моя вещь,навсегда и тебе никогда не вернуться к людям. Ты просто существуешь. Ты получишь столько боли что попросишь забрать ее." Я никогда не просила забрать ее обратно,а вот теперь время просить,да не у кого...
Вспоминаю слова поддержки,когда он видел что мне просто невыносимо и хочется просто исчезнуть:""Несчастная девочка,пожалеть ее не кому...Такого не будет,никогда,никто тебя не пожалеет,не поможет,не защитит.Я откажусь от тебя если ты сломаешься,ты мне нужна,но если сломаешься то откажусь.Слушай меня,выполняй приказы,но не смей ломаться!"
Все это проносится в моей голове и что?До чего я себя довела?После того как я просто перестала есть и пить и даже курить...3 дня я просто не жила,болела..говорят нельзя болеть из за расставания,но я поняла,что можно...вся боль,обида и горечь просто превращаются в сплошной комок в горле и я просто не могла дышать,глотать...Больница в которую я все таки попала,эти 2 дня...собственно говоря никто и не заметил,кроме колег по работе при которых я собственно говоря и рухнула на пол на 4 день,зато эти дни заметила я...
Ну вот собственно говоря это все что у меня произошло,теперь я спокойна,взяла себя в руки и больше подобного не допущу,чего бы мне это не стоило.Ту сопливую часть себя,которая вдруг допустила подобные мысли и чувства я мысленно оставила с ним.Еще немного времени на восстановление и я снова стану той которая грызет ногти,невидящей свои волосы одинокой тварью.
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
1386 просмотров
Комментарии (11)
| # 25 мая 2014 в 09:55 0 | ||
|
| # 25 мая 2014 в 20:02 +1 | ||
|
| # 25 мая 2014 в 13:21 0 | ||
|
| # 25 мая 2014 в 20:03 +1 | ||
|
| # 25 мая 2014 в 22:11 0 | ||
|
| # 25 мая 2014 в 22:12 0 | ||
|
| # 25 мая 2014 в 18:43 +1 | ||
|
| # 25 мая 2014 в 19:00 0 | ||
|
| # 25 мая 2014 в 20:06 +1 | ||
|
| # 25 мая 2014 в 20:04 +1 | ||
|
| # 25 мая 2014 в 22:33 0 | ||
|