грязными пальцами боле не трожь мою душу недоношенную.

Душит эта чёртова паника вечная. Эти неврозы, панические атаки. Я ненавижу это. И ненавижу, когда меня жалеют. Либо воспринимают это как плохое настроение или какую-то мою особенность. Болезнь - это не особенность.
Подключилась паранойя. В голове все понимаешь вроде, а все равно чувство, будто кто-то пытается тебя выследить, коллеги на работе или просто люди, которые тебя чем-то угощают - пытаются тебя отравить. Это очень сильно выматывает, настолько, что ты уже просто без понятия, как жить дальше.
Сейчас я хочу быть закрытой книгой для всех. Я не доверяю никому. Я не хочу, чтобы кто-то что-то знал обо мне и моих проблемах, так же как и мне стало все равно на чужие проблемы. Раньше был некий синдром "спасателя", когда хотелось помочь всем и каждому, а сейчас я даже слушать не хочу о чужих проблемах. Разбирайтесь сами. 8 лет несчастной слепой "любви", которая породила внутри лишь желание от всех закрыться и недоверие к людям. Я теперь не верю, что меня кто-то может действительно полюбить. И я не хочу этого. Для меня итак вся моя жизнь - сплошная эмоциональная мясорубка. Я не хочу, чтобы кто-то лез в мои проблемы, потому что мне никто не сможет помочь. Даже я сама себе не могу помочь. Я проделала большой путь, он был слишком тяжёлым для меня, я лечилась сколько могла. Сейчас я не вижу в этом смысла. Я стала эмоциональным овощем, меня ничто больше не радует. У меня нет эмоций: лишь тревога и паранойя. Я не хочу никого этим напрягать. Ни близких, ни родных, ни незнакомцев. Я не хочу жить, я не хочу умирать. Я не хочу есть, пить
двигаться, ходить, стоять, лежать. Мне все равно, как будет выглядеть моя комната после ремонта и когда он в принципе уже закончится. Мне все равно, грязно в моей комнате или чисто. Толстая я или худая. Видно кому-то мои недостатки или нет. Что я буду есть завтра на обед и буду ли есть вообще. Снова я буду заедать стресс или перестану есть вообще. Столько проблем, и их так много сейчас у всех. И мне так все равно. И на свои, и на чужие. Мне все равно, что скоро отпуск закончится и из красивого города мне возвращаться в свой маленький и серый городок, где меня ждёт моя нелюбимая работа. Я не хочу жить вот так, но мне все равно. Я не хочу больше пытаться брать ответственность ни за себя, ни за кого-то другого. Я устала.