мое тело - минор.

Читаю последние посты и вижу в своих словах того, о ком больше не хотела писать. Но это единственное место, где я могу об этом сказать.
Я вижу его в себе. Я вижу когда-то сказанные его слова в своих словах.
Я начала знакомиться с людьми и только сейчас я чувствую, что ничего не чувствую к людям. Я не хочу отношений, я не хочу дружбы. Я устала от этого, наверно.
Иногда я устаю от своих тревог и панических атак настолько, что меня отпускает и становится все равно. Пока снова не начинается заново.
Отыгрываю роль "у меня всегда все супер" в надежде, что однажды это "все супер" действительно будет, а то, что происходит сейчас - забудется как страшный сон.
Для всех у меня все супер. Для себя у меня куча лечения и попыток выкарабкаться. Я не сдаюсь, хотя, зная себя, давным давно могла. Для меня правда удивительно то, что я до сих пор держусь. В любой другой ситуации я обычно сдаюсь при первой же малейшей неудаче. Может быть, глубоко в душе своей прекрасной я все же надеюсь так же как и с Новиковым. Это две вещи, которые я не могу отпустить, где я не могу сдаться. Хоть я и сказала, что с Новиковым покончено, в глубине души я все равно надеюсь на лучший исход. Я не хочу обманывать себя. Я могу обмануть окружающих, друзей, Новикова, но не себя. Это будет безвыигрышная битва, если я начну лгать самой себе.

Раньше это было так романтично. Луна. Да, мы видели её вместе, находясь в разных точках страны. Видели один и тот же объект. Вместе.
Сейчас мы находимся ближе, чем когда-либо, буквально в нескольких десятках километров, а может быть были даже и в нескольких десятков метров, а я об этом даже не знаю.

Честно, мне становится немного легче, когда я выговариваю это все сюда. Все, что связано с ним. И я действительно вижу свои прекрасные розовые очки, знаю о своей наивности. Этот человек поддерживал меня тогда, когда все моё окружение от меня отвернулось, все самые близкие люди. Он находил те слова, которые были мне нужны. Несмотря на то, какой он человек, он помог мне однажды, он дал мне то, что мне было нужно.

Лучше я все это напишу сюда, потому что все это я ему уже говорила. Я не хочу повторять это снова и снова. Его это пугает. И к тому же, мне так легче. Здесь я не жду ничего, в отличие от нашей переписки. Я больше ничего не хочу от него ждать, как и от всех остальных в целом. Это так больно - разочаровываться в своих же ожиданиях.
Замечательная фраза: чтобы не разочаровываться - не нужно очаровываться. Звучит глупо, по написанию, не по смыслу.

Находясь здесь, в этом прекрасном городе, я чувствую себя хорошо. Я никогда не понимала, почему люди сюда рвутся, я никогда не понимала этого ажиотажа. Но из-за Новикова и из-за подруги...я привыкла к этому городу. Я увидела этот город иначе. С ним так много всего связано. Я люблю этот город теперь.

Я ехала сюда, чтобы встретиться с ним. Опять же, я не хочу себе врать, я могла бы сказать, что в основном я ехала сюда к своей подруге, но нет. Я действительно надеялась на встречу, потому что в этот раз мы договорились. Я должна была жить у него, мы представляли, как это будет, что мы будем делать. В душе я понимала, что я все равно не смогу жить с незнакомым, хоть и близким мне человеком. (Такой абсурд - близкий незнакомец.) Но я надеялась на то, что мы действительно встретимся и будем проводить время вместе. Да ладно, кого я обманываю, все же себя, получается. Я надеялась хотя бы на встречу. Уже завтра днём мне улетать. Мне грустно, но я даже не хочу думать об этом. Это разбивает мне сердце. Снова.

Мне больше ничего не надо. Я больше ничего не хочу. Все резко как будто внутри сгорело. Перегорело. Называйте, как хотите.

Я больше не хочу спорить с людьми, что-то обсуждать, решать какие-то вопросы, какие-то мнения, мне так стало все равно. Пусть люди живут как хотят. Пусть люди делают что хотят. Меня ничего не касается. И я не хочу, чтобы моя жизнь их касалась. У меня всегда все хорошо.

У меня прекрасная семья, замечательные родители (не без своих загонов и приколов, конечно же) и все. Больше мне ничего не надо. Больше я ничего не хочу. Больше я никого не хочу. Делаю то, что посчитаю нужным. Не стремлюсь быть идеальной, быть лучшей, быть хорошей. Я не стремлюсь быть ни кем и ни чем.

Как говорил товарищ Бродский - будь тем, чем другие не были.
Просто. Будь. Собой.