И что теперь будет?

Мысли никогда не хотят строиться верно. Так, как они должны. Или так, как мне бы хотелось.

Не так давно я создала страницу, в надежде сбежать от Новикова. А хочу ли я сбежать? И да, и нет. Это так сложно оторвать от себя то, что внутри. Что уже стало частью тебя. Просочилось однажды внутрь и приросло, как будто родилось вместе с тобой. Но при этом тебе страшно от этого. Но речь сегодня не о нем.

По факту и по сути: недавно я была у врача. Мое состояние в край просто начало доставлять мне дискомфорт, что я все-таки решилась. Мне поставили диагноз "биполярное аффективное расстройство" и прописали антидепрессанты. Честно говоря, я знаю (почти) все плюсы и минусы приема антидепрессантов, но я действительно тогда была рада этому, потому что во мне наконец-то загорелась надежда, что все наконец-то наладится. Единственное, о чем я мечтаю в последние несколько лет - это чувствовать себя хорошо. Я действительно не помню, когда я последний раз "нормально жила", без дурацких навязчивых мыслей, постоянной тревоги без причины и без тошноты и просто плохого самочувствия. Без страха. Я была рада этим таблеткам ровно до тех пор, пока мне не стало хуже. Я просто однажды проснулась от того, что мне стало очень плохо (у меня кружилась голова, меня тошнило, у меня началась паника и я думала, что я действительно сейчас умру). Я снова не спала всю ночь. Я вот сейчас сижу, честно говоря, пишу это и начинаю плакать, потому что я действительно устала уже. Я действительно хочу выздороветь. Я перестала пить таблетки. У меня на этой неделе следующий прием, уже у другого врача. Я боюсь и я устала. Очень сильно устала. Я просто хочу чувствовать себя хорошо и знать, что буду чувствовать себя хорошо дальше, хочу быть в безопасности.