Да, я тот самый никто.

Собственно, начать иногда бывает труднее всего.

*внимание, сейчас будет длинное предисловие*

Хорошо, я давно готовилась к этому, я долго об этом думала, и я наконец начала, хотя до сих пор сомневаюсь в том, стоит ли это того. В любом случае, я уже пишу это.

Моя самая "любимая" тема - депрессия. Многие путают ее с апатией, меланхолией и так далее. К сожалению, мне довелось испытать (и испытывать до сих пор) депрессию на собственной шкуре, и это действительно ужасно. Честно говоря, меня немного бесит, когда люди себе начинают приписывать данное заболевание (потому что это действительно болезнь) и начинают себя жалеть. Зачем? Это то же самое, что приписывать себе пневмонию или еще что-то подобное.

Я бы хотела подробнее рассказать, что чувствовала я (и чувствую иногда до сих пор) при обострениях.

Физическая сторона:

То, что я помню отчетливо как будто это было вчера, при моем последнем обострении у меня очень сильно болел желудок. Это все были последствия неправильного питания и постоянного приема таблеток. Так же это все сопровождалось бессонницей. Я лежала на кровати до последнего, у меня горели глаза от слез (часто случались приступы истерик, слезы на пустом месте и нервные срывы, какие-то навязчивые маниакальные мысли) и усталости, я могла засыпать по несколько часов. Потом мне удавалось заснуть на час, через этот самый час я резко просыпалась и снова пыталась уснуть и так каждый час. Насчет питания - отдельная история. То недоедания, то переедания. Также были частые головные боли, усталость, нервозность, агрессивность, злость в поведении. Непереносимость чьих-то прикосновений. Я буквально как будто с цепи срывалась при любом прикосновении ко мне. Постоянная дрожь в руках, в теле (до сих пор, даже при более-менее стабильном состоянии).

Психическая сторона:

Ух..с чего бы начать. Как сказала ранее, это были постоянные навязчивые маниакальные мысли, мысли о том, что все плохо (и даже хуже, чем просто плохо), что мои близкие скоро умрут, что я не знаю кто я, так же стандартная потеря смысла жизни, нежелание что-либо делать, я просто не видела в этом смысла. Часто снились кошмары, и так была бессонница, так плюс еще каждый раз как засыпаешь - кошмары, и просыпаешься тут же снова в слезах, в поту и с тяжелой головой. Постоянные мысли как-то навредить себе, и конечно же те самые суицидальные мысли (хотя скорее мысли о том, что просто не хочется жить, в таком состоянии это действительно тяжко). Постоянная резкая смена настроения (при чем сильно полярная) от "боже, как я обожаю этот мир, эту жизнь" до "как мне все надоело, когда уже это все закончится"

На самом деле, достаточно много факторов поспособствовало усилению этого состояния, о которых я может быть напишу когда-то, сейчас не готова. Я и так буквально выворачиваю наизнанку то, что было внутри меня на протяжении нескольких лет. И до сих пор преследует меня время от времени. Сейчас у меня снова бессонница, я снова пью снотворные, у меня снова начинаются истерики и я жду, когда это пройдет.

Но на людях я буквально другой человек. Как будто внутри меня переключается тумблер и я становлюсь активной, доброй, позитивной и жизнерадостной. Первое время. Лишь близкие люди знают, что творится у меня внутри на самом деле.

И напоследок очень "забавная" история из жизни:
В мой прошлый день рождения я ночью (как обычно) пошла в ванну, когда все спят, чтобы никому не мешать, да и просто побыть наедине с собой. Проснулась мама (я ее не будила, я вела себя предельно тихо), просто пришла и сорвалась на мне. Это было действительно обидно, ни за что наорала еще и в день рождения (это было только начало этого дня, то есть где-то часов 12 ночи этого дня). Я вышла из ванны, просидела всю ночь в слезах, я писала своему преподавателю по психологии о том, как мне плохо (описывала все свои симптомы) и в тот день я действительно была на грани просто пойти и спрыгнуть с моста (потому что действительно устала от этих своих истерик и от этого состояния), и в конечном итоге еле-еле уснула. Когда я проснулась, вся родня меня игнорировала, я просто оделась и ушла. В свой день рождения я просидела 7-8 часов на жд вокзале (это было мое любимое место для прогулок, люблю поезда), я ревела там все это время. Потом мне позвонила мама со словами, в которых была доля упрека "у тебя вообще-то день рождения сегодня", я пришла домой, мы просто посидели, поели и все. Вот такой вот день рождения - счастливый праздник. (:
В любом случае, я не виню свою маму ни в чем, я ее люблю и знаю, что она любит меня.

Вот, собственно, часть из моей жизни. Высказалась. Не скажу, что стало как-то легче, но, возможно, со временем.