memoir#1

Вот я лежу в ванне и думаю о том, что происходит. Мне почти 23.
Я прохожу терапию, пью антидепрессанты (уже которые по счету за последние полгода), таблетки от эпилепсии и биполярного расстройства (ни того, ни другого у меня нет, просто мне их прописали из-за моих истерических припадков), лежала в стационаре с уколами, капельницами и процедурами. Мне правда легче. Мне, несомненно, тяжело до сих пор, но уже не так невыносимо, как раньше. Я почти жива.
Отношения с людьми строятся крайне странно. У меня пропало желание пытаться кому-то угодить, кроме самой себя. Возможно, сейчас просто снова тот самый период, когда я "на подъеме", но сейчас это неважно. Я работаю, учусь, и я до сих пор не знаю, чего я хочу, что мне нужно. Захотелось просто поделиться некоторыми моментами из жизни, в которые я до сих пор сама мало верю, так как когда это все происходило, я была где-то за границей всего происходящего, за границей реальной жизни.
Я достаточно долго обесценивала себя и свои возможности, на самом деле, если я сейчас начну задумываться, я не такая ужасная, как я думала раньше. Оказывается, я вполне хорошо знаю английский язык. Я общаюсь с людьми из разных стран (с теми, кто знает английский, соответственно). У меня есть знакомый из Финляндии (о боже как я обожаю эту страну), и мы с ним очень хорошо общаемся. Он тесно связан с моей некогда любимой музыкальной группой (ранее был членом этой самой группы), известной в узких кругах (а именно любителей данного жанра музыки). Мне было очень приятно иметь тот уровень доверия, когда мне скидывают новый трек, который должен выйти только через месяца 3-4. Знать об этом человеке такие подробности, которые не знают многие его знакомые и друзья. И с этим человеком я преступила границу боязни общения по телефону на иностранном языке. Конечно, я до сих пор испытываю некоторый страх, но сейчас это проходит намного легче. Также у меня есть знакомый из Каира, он владеет своим магазином игровых приставок. У нас с ним безгранично теплое общение, он хочет приехать в Россию, это на самом деле очень мило, забавно, но в то же время достаточно боязно лично для меня. Один из факторов - естественно языковой барьер, но далеко не самый главный. Думаю, тут все сами все понимают.
Саша. Это, наверно, один из самых долгих периодов в моей жизни. Я наконец-то начала отвязываться от человека, которого я совсем не знала. Мы общаемся все еще, но у меня больше нет тех цепей внутри, что были раньше. Больше нет той особенности, что была на протяжении пяти лет.
Это все прекрасно. Но.
Остались и некоторые следы. Мне все еще хочется от всех закрыться, уйти от всех подальше, быть наедине с собой и подальше от остальных знакомых, близких и друзей. Несомненно, навещать их всех, но быть далеко. Оградиться от всех тех давлений, что случаются почти всю жизнь и будут так дальше случаться. Если раньше это было прямолинейное давление, пока я не выйду из себя, то сейчас всем достаточно лишь запустить этот механизм и дальше я сама делаю все остальное. Это как поджечь фитиль. Пусть я и могу это остановить в какой-то момент, но фитиль - это те самые нервные клетки, которые сгорают, и вред от этого все равно происходит.