мне ничего не остается - я буду жить.

Вероятно, одна из самых моих главных ошибок была - начать молчать. Начать скрывать свои чувства, закрыться в себе. Теперь и отныне мне легче держать это в себе, но я понимаю, чем больше я держу в себе, тем больше вероятность того, что я начну сходить с ума еще сильнее.
Врачи говорят, что со мной все нормально. Я уже сама себе не верю, что со мной что-то не так, но ведь почему-то я чувствую себя так плохо? После долгих лет терапии, смены бесчисленного количества лекарств, таблеток.
Последняя моя терапия проходила так: я утром ездила в стационар, мне кололи феназепам, от которого я практически весь день спала, а ночью я мучилась от тревог, панических атак, судорог и припадков из-за антидепрессантов и от сонного паралича.
У меня снова появилась какая-то мания в голове куда-то уйти, куда-то исчезнуть, испариться, чтобы меня никто не нашел. Быть наедине с собой, без людей в принципе. Еще осталась привычка делать попытки кому-то рассказать, с кем-то поделиться этим, но, к сожалению, это не приносит ничего хорошего.
Мне хочется просто раскроить тело, чтобы вся эта боль внутри вышла наружу. Я научилась с ней жить, но она до сих пор мешает мне.
Как будто с каждым годом становится все хуже и хуже.
Кажется, будто это то, что будет со мной всю жизнь и от этого никуда не деться.