Мы хотели спокойно, но почему так больно?!

Живу в собственной иллюзии.
Саша.
Новиков.
Сколько он принес в мою жизнь, а я даже не знаю, насколько искренен и честен был со мной этот человек. Хотя я и без этого ему безмерно благодарна. Я хочу верить и верю в то, что он мне говорил правду, он обо мне вспоминает до сих пор и любит меня. Так же как и я его.
Мы познакомились совершенно случайно, я нашла его страницу вконтакте, долго мониторила страницу, стеснялась написать, но вдруг пересилила себя и решилась на это. Мы общались много, очень много. В начале у него сложилось обо мне очень смутное, сомнительное и неприятное впечатление, но спустя какой-то период общения он понял, что ошибался и глубоко заблуждался. Я нашла в нем то, что ищу в людях до сих пор - честность и откровенность (в чем я могла бы сомневаться до сих пор, но делать этого не хочу, решив, что жить в иллюзии мне комфортнее - я загнала себя под купол веры). Общение в интернете - это, конечно же, имеет свое очарование и интригу, но все же реальная жизнь - то, без чего общение и отношения не считаются истинными, в жизни видишь и чувствуешь гораздо больше. Я любила его, если так можно сказать. В любом случае, мои самые теплые и искренние чувства принадлежали ему. Скучаю до сих пор по нашему общению, я была его ангелом, а он моим солнцем, без которого я не видела жизни. Все же, без него, но я продолжаю жить, вполне счастливо, но не так счастливо, как с ним, к сожалению. Он не обещал показать мне космос в одно касание, но он был готов пустить меня на свою луну, где он был всегда один. Как-то раз он мне сказал "выгляни в окно, видишь луну?", а я и так в этот момент сидела и смотрела на нее, "да, вижу", "мы смотрим на одну и ту же луну вместе, так далеко друг от друга, но все же смотрим в одну точку", доподлинность слов я не помню уже, но суть в них все та же, как и несколько лет назад. Думала, что все прошло буквально прошлым летом, но чувства до сих пор малой искоркой зажигаются внутри. Наркоман, алкоголик, одинокий человек - картина, которую он представлял мне в виде себя, но я этого не видела. Я видела в нем очень душевного человека с многочисленными ранами в сердце. Кем бы ни был этот человек - он был мудрым, сообразительным, понимающим этот мир - пусть даже я и не знала его истинного обличия. Нам так и не удалось поговорить, я не слышала его голоса, я видела его лишь по фотографиям, но я верю, я чувствую, что мы еще встретимся, рано или поздно. Не было чувства последнего раза в нашем общении, даже когда я начала замечать, что общение постепенно сходит на нет - его инициатива, он не хотел мне портить жизнь собой, хотя он и так ее не портил. Я долго искала людей, похожих на него, но так и не находила. Только сейчас я понимаю, что он был героем всех моих рассказов, только сейчас я понимаю, по чьему образу и подобию я их выдумывала, и переписывала из раза в раз одну и ту же историю, только под разным углом обзора, с разными персонажами, так похожими друг на друга и на нас. До боли хочется верить, что я смогу когда-нибудь либо поставить точку на этом периоде моей жизни, либо продолжить все то, что было когда-то, но раз в 10 лучше и не в интернете.
Именно после него я безумно полюбила имя Александр, и люблю до сих пор.