Ответ на вопрос

Не знаю что делать дальше.... Моя работа меня понемногу убивает. Чувствую, как нервы уже не выдерживают, появляется отвращение при одной только мыли и душевных сил на всё это уже не хватает...Я истощена. Всё дошло до того, что я впадаю в депрессию, мне не хочется ничего делать, да и вообще уже не понимаю чего хочу от жизни, и хочу ли чего то вообще. Эх... Ловлю себя на том, что снова в моей голове мелькают мысли о суициде. Такого не было с подросткового возраста, и это явный признак того что я на грани... На грани душевных сил.... Совершенно потеряла какие либо жизненные ориентиры. Чувствую себя лодкой в океане: просто плыву, а куда, [цензура] его знает...

Слишком самоуверенно было думать, что этот день не настанет. Я прекрасно понимала, что мне стоит этого всего ожидать, просто не хотела признавать это. Думала я сильная, я вынесу всё это, перетерплю. Ещё немного, ещё чуть чуть и вот он выход, только ещё немного. Но оказалось, что я увязла...

Со стороны так смотришь, вроде картина ясна, ничего такого страшного. Цели намечены, план расписан, всё расставлено по полочкам, не до чего докапаться (я всегда была сильна в теории и составлении плана работы), но во всей этой погоне за чем то материальным, я не учла, в своих "идеальных" планах, одну простую вещь - душу, а она то и дала сбой...
Пол года назад поняв что что то происходит и я уже не в силах с этим совладать, я обратилась к психологу. Началась наша совместная работа над моим душевным состоянием. Копали мы глубоко и проблем выявилось много... Но меня это ни чуть не удивляло, потому что я обо всём этом знала, ну а о чем то догадывалась.

Как человек рационально мыслящий и привыкший решать всё сухо и чётко по делу, я заявилась к ней с перечнем вопросов на которые хотела бы получить ответ... Дура... Даже тут, отнеслась к этому как к делу. Мне хотелось решить всё быстро: задать вопросы, получить ответы и мирной пойти домой, с чувством выполненного долга. Идиотка... При всём своём уме, я оказалась тупой и наивной в плане душевной работы. Мне казалось что кто то за меня, должен дать мне ответы на мои вопросы...

К чему я пришла? Только 2 недели назад, я получила ответ на первый вопрос! Оказалось копаться в себе - это долгая и мучительная работа...А ответы не всегда именно те, на которые мы рассчитываем... И всё вокруг начинает перестраиваться, принося неимоверную душевную боль - боль осознания... Но ты уже не можешь дать задний, потому что что уже изменилось внутри тебя, лёд тронулся.

Вот и я сейчас, вступила на путь осознания. Назад не вернуться, а куда идти, пока не понятно.... Единственное что известно, что ощущается каждой клеточной тела, что это - только начало пути!

Р.S. Вопрос на который я получила ответ, звучал так: " Все мои стремления, цели, желания - это мои собственные или навязанные из вне (матерью в моём случае)?"