Не судьба.

Я не могу поверить в то, что мы общаемся. Мы с ним ОБЩАЕМСЯ.
Да, это никак раньше, но мне так все равно. Сегодня мы списались, много шутили.
И это вполне было по-дружески, хотя я все равно чувствую его напряжение.
Удивительно то, что я добилась того, чего хотела.
Ведь эти полгода я пыталась наладить с ним отношения, и у меня это получилось!
Что же я все равно успокоиться не могу? Я боюсь, что меня понесёт, боюсь, что начну ему строчить нон-стопом: рассказывать чем я сегодня занималась весь день, как у меня дела, все свои мысли и эмоции. Страшно как-то, что один неверный шаг, одно неправильное слово и можно все испортить.

Я ловлю себя на мысли, что я веду себя как безоговорочно влюбленная. Я прихожу в полный восторг от того, что мы с ним переписываемся.
Испытываю много радости и волнения. Не видела его год, я так соскучилась... нереально просто.
Кто он для меня? Я уже сама не знаю....

Да и я правда люблю своего мужа. Он для меня самый главный человек в мире.
Вы скажете, так в чем проблема? Забудь всех этих друзей мужского пола, забудь его и живи-радуйся.

Но психология такая штука... Нужно учесть тот факт, что с Тёмой я познакомилась и полюбила его, как друга человека и парня именно до знакомства со своим мужем. Зато у Тёмы намечалась свадьба. Я полюбила его сильно-сильно, но пыталась скрывать все свои чувства, я держалась молодцом, потому что не должна была и не имела право рушить только-только сложившеюся семью. Но все равно хочется ему врезать побольнее, потому что несмотря на свою женитьбу он меня добивался.
Иногда я давала слабинку, особенно когда он стоял передо мной, клялся в любви и просил что-нибудь придумать: чтобы он развелся (после 2х месяцев свадьбы-то), что он сразу женится на мне. Спрашивал, что я на этот счет думаю. Я категорична была против.

А потом я встретила своего спасителя! Своего нереально классного мужа, мою кровинушку, моего героя! Он такой офигенный, я даже описать словами не могу. Таких людей как он единицы на планете. Он всегда рядом, и я ему опора. Мы с ним вообще как будто из одного мира, мы с ним одно целое. Он моё все.
И как больно осознавать то, что мое сердце принадлежит другому. Может, я сама виновата и надо было причинить боль той девочке, сразу влиться в жизнь Темы, тем самым получить полное негодование и ненависть от его родителей. Но была бы я счастлива тогда? Думаю, что нет. Моя честь, совесть и достоинство - все было бы запятнано.
А сейчас я хоть и с болью в сердце, но счастлива. И моя совесть чиста.
Правда отказаться от Тёмы совсем я не могу. как же он безудержно от меня бежал, после того как я вышла замуж - Оставь меня! Хотя бы на полгода оставь - просил он - Ты эгоистка! - обвинял он - Думаешь только о себе... Поставь себя на мое место... -говорил он мне.
И я оставляла его. Оставляла. Но снова вернулась. Хотя бы быть далеким другом, хотя бы просто иметь возможность увидеть от него хотя бы точечку в этом долбанном вк, хотя бы смайлик. Я не собираюсь разрушать ни чьи жизни, просто хочу иметь возможность проявлять к нему свою любовь хотя бы так, хотя бы немножко.


Просто не судьба. Можно встретить человека, находясь с которым рядом твое сердце вырывается из груди, от слов которых ты приходишь в восторг. Человека чьи поцелуи для тебя самое удивительное удовольствие в твоей жизни, от которого твой голос дрожит, а когда ты смотришь в его глазах - утопаешь и пропадаешь, ощущение как будто ваши души сливаются воедино, как будто души целуются и обнимаются, а ты желаешь только этого человека.
Но все обстоятельства против вас, все против вас. Сам бог против вашего союза! Должно быть у него есть свои причины, о которых мы просто не знаем.
Просто не судьба! Даже если мы испытываем весь этот набор неописуемых чувств, так можно случится, что судьбой нам предназначен другой человек.
И чтобы там не кричало ваше сердечко.