Шизанутая-философия

Только в дороге рождаются самые интересные мысли. Такие неординарные, нечто среднее между шизой и глубокой философией. Хотя, наверное, и то, и другое синонимы. Сидишь такой, весь в ожидании чего-то нового, интересного и, как будто, какую-то черту проводишь, между прошлым и будущим, своего рода разбор полетов. Задаешь себе все те же вопросы и думаешь не о той, что ждет тебя дома, а о той, которая ждать тебя никогда и не собиралась. И ты прекрасно знаешь, что вторая, и мизинца не стоит первой. По всем возможным и невозможным параметрам. Более того, ты точно никогда не поменяешь нынешнюю свою женщину и на десять таких, как эта...
Даже не знаю, как ее назвать теперь. Когда-то знал миллион вариантов ее имени. Но с другой стороны, до мельчайших деталей помню каждую черточку ее лица. Нет, я себя не обманываю, я точно знаю, что все еще люблю ее. Иногда даже скучаю. Редко правда, слишком уж глубокие раны, такие проникающие ранения, которые никогда уже не зашить, так же, как и никогда не убить в себе эту странную, и самую необычную и сильную связь в моей жизни. И тем не менее, я не помираю, на стенку не лезу, более того, некоторые моменты теперь кажутся смешными и глупыми, какими бы они серьезными и фатальными тогда не казались.
Да, так и было, то на самом деле, Все было серьезно и фатально. Сейчас тебе уже 29-й год, и у тебя вполне уже совершенно другая жизнь, да и сам ты уже бесконечно далек, не то, что от нее, от себя того, бесконечно далек. И самое удивительное, что те самые обрывки себя старого, ты можешь показать только той, ради которой теперь живешь, ради той, что ждет тебя.
А что вспомнил-то?! Не знаю. Вечно в дороге какая-то глубинная грусть подкрадывается. Говорю же шиза! А с виду серьезный такой, рассудительный молодой человек. Правда, уже не такой молодой, как хотелось бы. Помню мне по глазам дали 32 года, а мне тогда было-то всего нечего 25. Внутри я безнадежно стар. Обычно про такое состояние говорят- столько не живут. Я бы еще добавил: столько не любят.
А что изменилось в принципе? А изменилось то, что ты воспринимаешь все несколько под другим ракурсом. Научился думать об этом с философией, даже с неким юмором. Для людей у которых раны свежие, такие мысли показались бы кощунствеными и аморальными. Но на самом деле, это значительно упрощает жизнь. Взять и просто поржать, о том, как она застала бы тебя с какой-то студенткой лет через пять совместной жизни, или о том, что она без понятия, как ты можешь смотреть "Они сражались за Родину" по 15-м разу, или смог бы ты (ИМЕННО ТЫ) выносить ее скверный характер, и каким бы ужасным процессом для тебя было бы наблюдать за тем, как она стареет. А знаете в чем именно философия? Не в том, что всего бы этого не случилось, ну мы бы прижились, не изменяли, и т.д., философия в том, что мы сами не дали себе ни единого шанса проверить: А КАК БЫ БЫЛО НА САМОМ ДЕЛЕ...
Не нужно винить никого, всегда оба хороши. Даже самая миролюбивая овца должна отдавать себе отчет, что идет прямиком на бойню. Вина овцы именно в этом - не нужно лезьть туда куда тебя не просили, чтобы потом не обвинять никого, что вас обидели.
Кто из нас овца? Тут как раз случай, когда оба друг друга стоили и любили без памяти, и убивали друг друга с невиданной жестокостью. Я правда добрее по натуре. А жестокость, это черта добрых людей, просто рано или поздно надоедает наблюдать, как твоей добротой пользуются.
Не буду вникать в детали, да и надоело. Хочется как то все же о будущем больше, время самобичивания и саморазрушения давно в прошлом, хочется чтобы осталось что-то хорошее. Ведь оно было. Было...
Это правда, что жизнь - это миг. Он всегда первый и последний. Нужно радоваться сейчас, а завтра может быть все что угодно. Скоро в моей личной жизни вообще не будет такого слова - прошлое. Будет только каждый день новое и неповторимое: первый шаг, первое слово, первый класс...
И рядом с этим настоящим, все прошлое кажется действительно прошлым. Таким разным, необычным, но все же прошлым.
Единственное, что меня действительно беспокоит это то, как трудно стало говорить:"Я люблю тебя"-для моего крайне любвеобильного организма это очень неожиданное новшество. Меня успокаивает только она, мы с ней до безумия похожи. Хотя это разглядеть посторонний никогда не сможет. Даже она это заметила только недавно. А потому, что она та самая, до тла сожженная часть меня. То немногое искреннее, доброе, нежное, настоящее, то, что теперь уже никогда не вернется.
Это тоже то ли шиза, то ли философия - никогда. В принципе, пока мне достаточно того, что с ней можно почти в 30-и летнем возрасте биться на кровати подушками. Кто знал, что так получится? Даже и представить не мог, что найду жену себе в интернете. Это были самые странные мои отношения. Ведь она и половины обо мне не знает.Как она все это разглядела во мне, как не отступила? И почему я в тот раз, так и не смог уйти...
А что любовь? Любовь - это уважение. Если ваша любовь вас не уважает, значит эта любовь вас не заслуживает.
Да конечно не забуду! Нет, не забуду. Но помнить и любить - не одно и то же.