13 ноября

я чет подумала, надо разобраться в своих мыслях, а то так навалилось. написала большое полотно, разбирала проблемы, а потом почитала старые записи, и как рукой сняло. всегда думала, что здесь я откровенна, на сколько возможно, но в словах не чувствуется всего того, о чем я переживала.
я не рассказала, что рассталась с парнем, с последней записи мы тогда уже всё. и он его читал, переслал последнюю запись, типо он крутой киберсталкер. а деньги вернул не полностью. на самом деле, чуть меньше месяца назад у него было день рождение. а я об этом вспомнила только через десять дней, думала о 3-х годах знакомства с Л.. А еще мы в этот день, 17 октября, с Л. очень любезно поговорили. через чур. как вспоминаю, так ноги трясутся. я рада, что со мной это закончилось.
а вообще, у меня проблемы с окружением, с родителями, с тем же Л..
окружение - задрало выливать на меня желчь и самоутверждаться за мой счет, я как будто опять в шестом классе, на меня давит школьная подружка, из-за нее от меня все отворачиваются, я не знаю, что с этим делать, как себя вести, прихожу домой, играю в компьютерные игры и общаюсь с каким-то левым мужиком на форуме про Лару Крофт (спасибо, Феникс).
родители - другая проблема. в этом году началось. до мамы дошло, что на меня уходит много деняк. а тут у меня начались проблемы с зубами, разбила камеру на телефоне, нужны билеты, чтобы съездить к ним на новый год, да еще и зима близко, а она зачем-то пообещала мне в подарок пуховик. дело не только в пуховике, а в том, что после того, как я вылечила зубы, мне сказали, что всё уходит на меня, устроили разборки, я в истерике, прошу от меня отвалить, потому что мне плохо, а меня никто не слушает и стабильно каждый час звонят и сношают мозги. в итоге я сказала, что я их поняла и найду работу. мама ответила, что не загружает меня на работу, просто надо...надо что? тратить меньше? я трачу то, что мне дают и не прошу больше. зубы - важная вещь, это здоровье, и пытаться потыкать меня в это, ну я не знаю, крайняя степень мудачества. а вчера, когда я сказала, что у нас очень холодно, и я бы съездила в свой выходной в тц и посмотрела пуховик, мне сказали "я не знаю, звони отцу". я подумала, ок, хорошо. а потом она перезванивает мне с отчетами и говорит, как много на меня уходит и было бы неплохо разгрузить родителей. а ушло много на билеты и на зубы. я не знаю, что со мной, но я совсем не понимаю, каким боком здесь я и моя жизнедеятельность. разгрузить родителей - это значит иди работай. но идти работать тебе нужно только по тому, чтобы у тебя были деньги на лишнюю шмотку. ага, щас. т.е. как это выглядит - нам надоело отсылать тебе столько, но работать я тебя призываю только потому, что волнуюсь, что тебе не на что купить одежду. очень большая пропасть. и очень подло будет обмануть меня, и в итоге отсылать мне меньше ровно на столько, на сколько я получу. а там не только новой шмотки, там и нехватка денег появится. плюс, несмотря на мои выходные, загруженность у меня больше в эти два месяца.
совсем другое - новая волна неуверенности в себе. месяц назад я считала себя богиней, а сегодня куском гoвнa. началось всё из-за И., я это пыталась разобрать в том полотне, что написала изначально, только так ни к чему и не пришла, сравнивала ее с В., сравнивала В. со мной, сравнивала себя с И., думала над ситуацией с В. и как мы из нее вышли. а в итоге - осознание того, что И. я знаю недостаточно хорошо и сделать ничего не могу. к тому ж, Л. вечером просто добил. просто взял и разорвал. спасибо, братан, теперь на один комплекс больше. дело даже не в том, что мне мешают комплексы. бог с ними. дело в том, что я не могу их принять или оттолкнуть. если приму - буду жить с этим, думать об этом, возможно, исправлю это и избавлюсь от него, возможно, появится фобия. с оттолкнуть еще проще, там даже исправлять ничего не надо, только возможна та же самая фобия появления этой xepни опять в моей жизни. а сейчас они просто повисли в воздухе и их ни туда и ни сюда. никак вообще. я противлюсь их принятию, потому что понимаю, что это не так, но никто не может добить меня или наоборот сказать, что да, это не так. я кажется, придумала. спасибо.