Интроверт, экстраверт? Амбиверт!

Прохождение несколько тестов, на интро-экстроверсию, выдавало мне в среднем результат 50/50 и из-за неправильного понимания понятия «интроверт» я долгое время не давал себе отчёта, что мне надо считаться не с одним только экстравертом внутри себя, который требует человеческого общения. Нормального человеческого общения, как это принято в цивилизованном мире, к которому так привыкли «нормальные люди» и которое иногда не давало мне продуктивно работать. Мне необходимо было считаться также и с внутренним интровертом, который постоянно рвался наружу и которого я в упор не видел, спихивая всю свою бурю в голове на чрезмерную эмоциональность и постоянно воюя с собой как с заклятейшим врагом, попирая собственные чувства ногами. Сейчас я добрался до книги «Секретная жизнь интровертов», мне просто захотелось получше узнать кто же эти люди на самом деле и чем они дышат. Однако я и подумать не мог, что прочитав всего две главы этой книги…я словно взгляну на себя в зеркало, только в более проницательном ракурсе.

Я вроде как и амбиверт, но ещё раз прочитав основные характеристики экстраверта, сходства только в двух вещах: могу разговаривать на откровенные темы (и то благодаря подруге Екатерине), а также могу поддержать разговор ниочем. Я все ещё не мог полностью ответить где я нахожусь на линии «интроверсия-экстраверсия», поэтому все эти понятия и их определения вскружили мне голову, я уже не мог спать спокойно пока не нашёл ответы на вопросы кто я, где я нахожусь и в каком направлении мне надо двигаться.

Самым большим потрясением было то, что я оказался в большей степени интровертом, который об этом узнал только на 25-м году жизни. И все факты, которые указывали на эту данность были видны невооружённым глазом. Необъяснимое желание изчезнуть, сбежать от людей; нежелание вылезать из своей конуры, до тех пока все не разъедутся; бессонницы из-за постоянно крутящихся навязчивых мыслей; постоянное абстрагирование от мира, чтобы привести себя в чувства и найти решение вопроса, проблемы; чрезмерное углубление в тему вопроса, ситуации, разговора; витание в облаках; навязчивые мысли и скованность при диалоге, вплоть до невозможности продолжать разговор. Теперь я просто не понимаю насколько надо было быть мне, не знаю, глухим, слепым или даже тупым, чтобы не замечать эти вещи. За этим, конечно же, последовала переоценка ценностей. Действительно ли мне нужно было быть в центре внимания, нужна была ли мне известность или достаточно было лишь причастности и своего места в мире (что я замечал довольно часто за собой). Я почувствовал насколько я оказался внушаемым, так как понял, что мне не нужны были ни эта вся шумиха с кучей знакомых, ни зал, ни какой-либо бизнес вцелом. Если б даже с залом все было нормально, я не смог бы там продолжать работу потому, что я не хотел общаться с той толпой людей, которая проходила сквозь меня. Не знаю какая сволочь подбила меня на то, что счастье в общении с людьми, совместном времяпровождении и умении налаживать контакты с окружающими и я уже не помню даже когда это было. Но я точно помню, что этот переломный момент произошёл не более 10-ти лет назад, тогда-то я и стал ленивой задницой. Тогда я просто начал выковыривать себя из собственного мира, где я действительно восстанавливал свои силы и мог с лёгкостью уснуть, и пытался сжиться с реальностью. Я хорошо помню когда я потерял связь с собой и своей, на тот момент довольно высокой, продуктивностью. Когда мне нужно было общаться с безмерным количеством студентов и заставлять себя публично выступать с докладом, что было каким-то адским испытанием. Я мог безукоризненно сделать одну большую работу, но не кучу всякого хлама, которую пихали нам поди пойми зачем. Бал был низким, самооценка падала, мне не хотелось общаться ни с кем, даже с самыми близкими. Так я расстался с человеком который знал меня настолько близко, насколько я только мог тогда открыться. Публика, куча контактов каждый чертов день, военные действия это вообще отдельный эпизод моей жизни, когда приходилось общаться с

всяким отребьем или сторожить подозреваемых…среди которых были и те кто ни в чем не виноват, а просто оказался “в нужном месте, в нужное время”. Черт даже на ТВ и радио вытащил себя! Не удивительно почему моё желание закончить эту жизнь поскорее, казалось для меня вполне естественным…это была не жизнь, это была гонка за навязанными общество целями, ориентирами и ценностями. Я чувствовал себя каким-то неправильным, а я просто потерял себя и старался не обращать внимания на то, что творилось у меня внутри, корча из себя брутального [цензура] которому давно уже наплевать на всех и на все и который, как мне казалось, знал чего хотел и шёл к цели. К моему сожалению я до сих пор не до конца понимаю чего же я действительно хочу, потому что я не особо понимаю чем я являюсь, но, по крайней мере, хотя бы чувствовал что двигался вникуда, в бездну.