Последняя жертва - эпилог (анализ отношений)

Проанализировав ситуацию, которая произошла у меня в голове, я осознал почему все мои попытки построить отношения шли крахом. Дело было не в том, что я инвалид или без финансовой подушки, а все просто потому что я представал образом какого-то жалкого мученика-жертвы. Плюс к этому моя импульсивность из-за того, что я не в ладах с самим собой, постоянно требуя от себя чего-то недостижимого. Мечтатель был из меня так себе, потому что все что я хотел – это красивого конца, а не хорошего продолжения. А счастье – это не конечная цель, а дорога. Дорога, наполненная яркими событиями, событиями, которые необходимы для продолжения отношений.

Почему пары, которые ищут приключений или путешествуют вместе, обычно самые крепкие? Нет, нет, не потому что они многое испробовали вместе, а потому что множество счастливых моментов в их головах были связаны с одни-единственным человеком. И в ссоре или в хорошем положении дел, когда приятные картинки всплывали в памяти, вспоминался и человек связанный с этим картинками, к которому после возобновления воспоминаний притягивало с новой силой. Это и вызывает ту тягу (а в дальнейшем и привязанность) как сладкая конфетка, когда вспоминаешь какая она на вкус, какие ощущения вспоминаются связанные с ней. Что могла со мной вспомнить Валерия? Мы всегда друг-другу приходили на помощь в нужный момент и карабкались наверх, будучи опорой друг для друга, нет это конечно красиво, но это НЕ РАБОТАЕТ! Наш организм старается воспроизвести моменты, в которых нам было хорошо и которые имеют яркие эмоциональный окрас, если человек не связан с этими факторами, то он не особо значим для нас в этой жизни.

Что касается моих «слабостей» (в кавычках потому что жертвенность бывает и силой), да можно было в меня поверить, поддержать и я снова «поднял бы голову и продолжал бой». Но так устроен мозг и партнеров он избирает сильнейших. Несмотря на мои достижения, я не внушал доверия, как я уже понял, потому что жизнь моя была сплошной жертвой, которая действительно вызывала жалость и уж далека было от восхищения. И я, когда пытался произвести впечатление, по своей идиотской привычке, после показухи своих положительных качеств, начинал постепенно давить на жалость, представляя героев своего детства, которыми я восхищался, однако, к моему сожалению, как писал уже выше это вызывало не восхищение, а жалость. Поэтому я был примером, но не предметом восхищения. А человек, который постоянно готов оборвать свою жизнь, вряд ли является надежным партнером для совместной жизни, уж в чем, в чем, а в этом женский пол знает толк.

Когда терпишь крах за крахом, начинаешь ковыряться глубоко в себе выискивая, что же пошло не так, почему после нескольких попыток вновь и вновь упираешься в бетонную стену? Со временем, если «бетонная стена» не пошла трещиной, начинаешь разочаровываться в себе, самолюбие становится уязвимым и при следующем приближении поражения сдают нервы, и ты капитулируешь так и не дойдя до «стены». После нескольких неудачных попыток, отказ (даже абстрактный) уже был стоп краном, а не тормозами. Я уже не мог в здравом уме пройти поворот и адекватно попробовать еще раз пробить стену. Вместо этого я становился неуравновешенным психом, который просто срывался на объект своего влечения, защищая уязвленное самолюбие и ставил на общении с человеком жирную точку. Таким образом я потерял раз и навсегда людей с которыми было легко и приятно поговорить «по душам»….обидно, но важно то что это более не повторится.

По этим простым и, в одно и то же время сложным чтобы понять сразу, причинам я не проходил «естественный отбор» и оставался в тени, а моя постоянная неуверенность в себе и своих силах лишь подливала масла в огонь.