Последняя жертва

У каждого человека в голове имеются «символы» (векторы, идеалы, цели, можно назвать по разному) к которым он стремится, которые являются той направляющей силой в жизни при преодолении трудностей, принятии обстоятельств и т.д.

Вспоминая себя с детства, с самых ранних лет мне нравились герои, которые жертвовали собой ради всеобщего блага, спасения человечества, любви и другого. Эти герои всегда притягивали к себе жалость, через свои героические поступки и трагическую гибель. Такой вот у меня был символ, именно так мне хотелось прожить жизнь, а если быть поточнее так я хотел закончить ее.

Прочитав книгу «Природа желания» и оглянувшись на свою жизнь, я осознал, что вся мая жизнь была построена из постоянных жертв ради кого-то, чего-то. Я множество раз представлял себе, как я, умирая, на последнем издыхании спасаю чью-то жизнь. В этих представлениях менялось только музыкальное сопровождение, а сцены, которые я представлял оставались прежними. Прыжок на гранату, под пули, срыв в пропасть после спасения экипажа и прочая чушь, которая как заезженная пластинка крутилась в голове набирая обороты. Особенно ярко это выразилось в универе, когда я расстался с человеком которого любил. В те дни я помню представлял себе сцены как приходит день, и я нахожу ее в момент ее нужды и пытаюсь спасти свою любовь. Тогда, как я уже сейчас понимаю, я полностью посвятил себя этому воображаемому моменту, я кружил вокруг ее дома, ходил за ней по пятам в очках и капюшоне, через общих знакомых пытался узнать, как там она, где и что с ней, чтобы обязательно быть рядом в нужный момент. Учебу я пустил под откос, я мог подготовить материал, но дать выступить с ним другим, в то время как у меня был завал, я помогал другим с индивидуалками. Но мое стремление к самопожертвованию меня же отчасти и спасло тем, что я влился в студсовет, в дальнейшем мне это помогло, когда я пытался раскрутить бизнес, а также когда я нашел очередной способ «угробить себя красиво» на войне. Я сделал из себя конченную жертву, я не хотел жить, я полностью потерял интерес к жизни, но и умирать бесславно не хотел, мое тщеславие не давало мне прыгнуть из окна или выстрелить себе в башню, хоть и поводов для этого я находил достаточно. Из-за того, что я постоянно уступал свое место в этом мире кому-то другому, тем кто боролся за жизнь вцепившись в нее мертвой хваткой, я стал безынициативным, пускал все на самотек и со временем это вошло в привычку.

В школе, после попытки ее обитателей сделать из меня изгоя, я старался держаться от всех подальше. Друзей как таковых в школе у меня не было, но у меня были компьютерные игры, в которых я чувствовал себя довольно уютно. Я хорошо помню, как я мог просидеть по 6-8 часов за игрой. Забавно то, что эти же игры, а точнее желание воплотить игру в реальность вытащили меня из зоны комфорта в люди, к спорту, к учебе и другим интересам в жизни. Но после истощения или провала я опять возвращался в игру, где я чувствовал ту власть, которой я не мог добиться в жизни.

Бесконечные игры, которые со школы мне заменили весь мир, безынициативность в жизни, которая появилась после разлуки, и послевоенная депрессия выкинули меня на обочину, где я долгое время приходил в себя. Благо на тот момент у меня был зал, в который я всю душу вложил и получал от него чувство общности, принадлежности, важности. Вцепившись в этот зал как в последнюю надежду, я медленно но верно вылезал из всего того дерьма в которое меня втянула жизнь и в которое я втянул себя сам.

Чтобы измерять мое приближение к цели «жертва во благо человечества» мой мозг выбрал параметр степени жалости еще в школьные годы (ах как жалко было тех героев, которые пожертвовали своей жизнью ради…). Изнеженным я никогда не был, в детстве, когда я получал рану или ушиб меня никто никогда не жалел. Поэтому мне нравилось рассказывать все, что происходило со мной в течении всей жизни в мельчайших подробностях, чтобы вызвать жалость у слушателей. И чем большую жалость я привлекал к себе, тем большее удовлетворение я получал от приближения к заветной цели-символу «жертва во благо человечества». Так построилась давно знакомая и усвоенная цепь «жертва» – «вызванная жалость» – «полученное удовольствие от приближения к цели», которую я воспроизводил раз за разом, когда в очередной раз хотел оценить свои «достижения» со стороны или привлечь к себе внимание. Со временем в жалости я уже не нуждался, а из-за того, что я избегал всяких нежностей, жалость, равно как и нежность, для меня стала в дикость и я стал неспособным не принять эти чувства, не воспроизвести их. Но цепь «жертва» – «вызванная жалость» – «полученное удовольствие» настолько была выучена, что уже стала для меня компульсивной и я уже не отдавал отчета почему я поступал именно так…до сегодняшнего времени.

Мозг любит играть с нами злые шутки и таким образом я иногда искусственно из себя делал жертву, чтобы самому себе становилось себя жаль. Только так я мог себе поставить галочку и почувствовать новый шаг на пути к символу «жертва во благо человечества», создавая или воображая препятствия на пути и чем больше препятствие, тем лучше.

И вот он я, «весь несчастный», который мог бы просто послать всех нахрен и бороться за свое счастье. Я потерял здоровый эгоизм (точнее у меня его и не было), который обеспечивает выживание индивида в человеческом обществе, все глубже и глубже загоняя себя в депрессивную пучину.

Вот так изучение психологии для меня стало необходимостью для дальнейшего моего развития. Только сейчас я осознал, как много ошибок я сделал на своем пути при общении с людьми. Из-за этих ошибок я стал асоциальным и терял людей с которыми я сближался до…ну скажем так интимной близости. Мои реакции на внешние раздражитель стали мягко говоря неадекватными. Стремление к власти и деньгам, детализированное планирование всей жизни от корки до корки, постоянный контроль над собой истощали мое эго, и я бросался из одних крайностей в другие. Конечно какая адекватность тут, если человек подверженный к импульсивности не в ладах с самим собой.

Мне предстояло проанализировать всю нить своей жизни от начала до сегодняшних дней и даже одним глазом заглянуть в будущее, чтобы найти и распутать образовавшуюся путаницу в моей голове. Для того, чтобы вернуть себе сон и хоть какую-то долю нормальной реакции на внешние раздражители, подсел на успокоительные. Теперь мне предстоит тяжелая работа над собой, я больше не хочу быть…жертвой. И надо бы сделать так, чтобы способность к самопожертвованию была совместима с стремлением к счастливой и успешной жизни, а не была единственным направляющим вектором в жизни. Прежняя установка подходит к окончанию жизненного пути, но не к самой жизни. Чтобы быть счастливым нужно быть сильным и иметь смелость хватать счастье в свои руки, а не жертвовать ее кому-то и даже если кто-то от этого пострадает. Как жаль, что я это понял так поздно, но…надеюсь еще не слишком поздно.