Сам на сам

Покупка квартиры…наверное это и была главная перемена этого года. Расставание, отдаление, рост независимости, изоляция…все эти события полностью изменили представление о моей жизни. Хотя можно сказать, что все началось ещё с 2017-го, когда дорога на родину была закрыта. Потом оборвались почти все связи, образовавшиеся благодаря залу. Чувство одиночества снова вернулось с новой силой и со временем неуклонно нарастало. С переездом в квартиру начала неизбежно меняться жизнь, а если быть точнее, то как раз и началась сама жизнь такая какая она есть. Началось приобретение некоторых навыков, а с ними и рост независимости. Правда родители все ещё продолжали влиять на меня, когда я наведывался в гости. То же самое касалось друзей и коллег. После того как на предприятии пронесся COVID-19 и всех отправили на самоизоляцию, частота контактов резко сократилась. Работа остановилась, а встреча с друзьям стала невозможной. Время остановилось, ничего не происходит, а ещё и увядающая осень за окном. Поначалу мне сказали, чтобы я ожидал скорую сделать тест на COVID-19. Но срок самоизоляции подходил к концу, а так как чувствовал я себя отлично, мне, как и другим коллегам, тест делать не стали. Больничные нам закрыли, но никто толком так и не знает есть (или был ли) у кого-то COVID-19 или нет. Больше всего опасались заразить родных, поэтому пришлось принимать меры. Родственники планировали выехать в укропию, и чтобы не сорвать поездку я перестал наведоваться к ним. Таким вот макаром ситуация избавила меня от влияния всех и каждого. По выходу на работу меня ждал полнейший коллапс. Начальник решил пойти сдать тест платно – результат положительный, а мать главбуха закрыли в реанимации. Два человека с температурой, один из них вышел на работу. Не знаю, что было хуже – сам COVID-19 или развившаяся паника на предприятии касательно него. Разговоры были только об этом: больницы, больные в транспорте и общественных местах, а также жертвы, жмурики и пр. Нас и так мало, а стало ещё меньше, к тому же начальства нет на месте, и оно слепо относительно происходящего на предприятии. Поэтому всю ответственность за бесперебойную работу пришлось каждому взять на себя. Паника постепенно переросла в негодование, а за ним последовали недоверки и подозрения. Не считая меня коллектив остался чисто женский, начались грызня и склоки. Поэтому оставлять коллектив иной раз было чревато последствиями, то и дело думал вот-вот в глотки вцепятся. Дополнительный беспредел устраивала работа, которая мертвым грузом перепадала от тех, кто продолжал оставаться на больничном. В воздухе клубилась паранойя и страх, но мне было абсолютно пофиг – родственники уже уехали, а я ублюдок живучий. Иной раз мне казалось, что я был единственный кто пока ещё не лишился рассудка в этом бардаке.

А дома меня ждали холодные мёртвые стены, которые согревал лишь плейлист раздавшийся с колонок. Иногда тишину нарушали детский визг во дворе и соседи. Наверное, это первый случай в жизни, когда я остался с жизнью сам на сам. Ждать больше нечего и неоткого, если чего-то не сделаешь сам, то ничего и не произойдёт. Круговерть работа-тренировки-дом будет бесконечной, и никто больше не вмешается в эту колею (по крайней мере без моего согласия). Вопрос «Чего ты чёрт возьми хочешь от жизни?!» стал назойливого крутиться в голове. А сама жизнь перестала быть какой-то мукой или каторгой где смерти ждёшь как избавления. Она уже потеряла всю серьезность по мере изучение психологии и осознания своего места в мире. А теперь, когда навыки и средства обеспечивают мне спокойное и размеренное существование, жизнь воспринимается как средство реализации возможностей. И это касается не только моей жизни, пока чьё-то сердце бьётся и кровь струится по венам…есть возможность…возможность встретиться, увидеться или сделать что-нибудь ещё. Жизнь стала просто возможностью что-то изменить, повлиять на ход событий, а поэтому теперь остро встает вопрос «Чего бы я хотел изменить или ощутить?», ведь время истекает…и не только у меня.

Раньше меня беспокоило то, как я смогу прожить в одиночку или выживу ли в экстремальных условиях. Не то чтобы меня беспокоила длительность жизни, скорее насколько достойно смогу выстоять перед лицом кошмаров. Все пережито …а этот [цензура] COVID-19…всего лишь ещё одна глава моей жизни.