той малолетней любовью.

Скучаю. По тем временам. Мне было 16, я встретила тебя, и я тогда даже не догадывалась, что меня ждёт дальше. Я любила тебя. Я не знаю, что именно в тебе меня так зацепило, при чем настолько сильно, что сейчас это приходится отдирать от меня клещами, но даже это не помогает. Мне нужно от тебя избавиться в своей голове, в своём сердце. Это полный абсурд. Я схожу с ума. Ты - моя депрессия.
Это все звучит так сопливо-романтично, но, черт, на самом деле это ужасно, сходить с ума по человеку, которого ты не знаешь. Эта невозможность, или нежелание просто взять и отпустить. Привычка. Я не зависима ни от сигарет, ни от алкоголя, ни от наркотиков, но я, черт возьми, зависима от тебя. Моё настроение зависит от тебя, я не могу жизнь жить без тебя, потому что я её не вижу.
Я пишу все это и понимаю, насколько же это по-идиотски звучит. Насколько это тупо, безрассудно, бессмысленно. Мне, черт дери, 23 года скоро будет, а я как наивная маленькая дурочка жду тебя и надеюсь.
Я боюсь тебя. Я боюсь жизни с тобой. Я придумала себе прекрасную иллюзию и надеюсь, что все будет так, как в моей голове, но нет. Я знаю, что это не так. Из сухих фактов лишь то, что ты наркоман-алкоголик, который поставил на себе крест. Почему я закрываю на это все глаза.. так нельзя. Так нельзя как минимум хотя бы по отношению к себе. Я бешу уже сама себя тем, что верю в людей и всегда даю им кучу шансов, которые они не заслуживают, возможно. Сколько можно быть такой наивной.
Ты показал мне, что я могу быть особенной. Что я и есть особенная. В любом случае, я была для тебя ею с твоих слов.
Это был огромный шанс для тебя, но была огромная пропасть для меня.
Я все равно знаю, что это ещё не конец. Но я так боюсь. Мне страшно. Очень страшно. И мне противно от самой себя. Жалкое зрелище.